Serena's profile下一秒的幸福PhotosBlogLists Tools Help

Blog


    July 20

    ALOHA

    是不是无论和谁在一起,每一段关系,总是要经历互相讨厌的阶段。看着那个人的懒惰,自私,便咬牙切齿的憎恶着对方,讨厌拥抱,讨厌亲昵。
    自私的永远只顾着他自己的感受,坐享其成别人的辛苦付出。无论什么事情仿佛道理都在他那里,永远只有他觉得对的才是对的。
    他的想法才有意义,别人的梦想都是狗屁。他的疼痛大过一切,别人的伤口仿佛不用愈合。
    怎么会喜欢这样的人,怎么会有这样的生活。
    我厌恶的何止是这个人,这样的生活,这样的辛苦。
    我的梦想慢慢远离,神经慢慢麻木,快乐没有步调,光影里面傻傻的沉沦,逃避了一刻,之后却是更多的空虚。
    早已疲累的掏空了自己,付出到失去自我的底线,却还是无法填充开始冰冷的空洞。
    hawaii的海水多么清澈,却没人可以一起分享,天空出现的第二道彩虹多么绚烂,却没有温暖的问候可以安慰。
    一个人飘荡寂寞却轻松,两个人作伴却厌恶。
    我要怎样的我,生活要怎样的生活。
     
    July 14

    浮尘

    我的份量也许远不及一粒沙。若能如浮尘一般,留存下一丝的痕迹,已经是我的造化了。
    几年前在学术会议上,远远望着老李在台上谈笑风生,他培养出的门生都已经成为学术圈的中流砥柱。那时候只是单纯的崇拜着,羡慕着。
    慢慢的走进这样的生活,更发现,他的一句话足以令众多人马首是瞻。老李的人生应该就是那种特别辉煌,能够在史书上浓墨重彩的角色。一个人和一个梦想一样,太遥远的时候,觉得神秘,成为自己生活的一部分之后,也会从慢慢的忐忑,到融入其中,仿佛自己的人生也跟着精彩起来。
    不过,什么时候都没有免费的午餐。为了一点点的满足,要付出的努力又何止是时间和精力的堆积。大概是太容易怀疑自己,总是担心被排斥在外,被忽略,被嫌弃。小心翼翼的做人做事。总是会为了自己无心说的一句话忐忑不安,会为了别人的态度,心神不宁。只需轻轻的一阵风,就可以让我荡然无存。
    June 17

    起伏

    疲惫到极点,一直紧绷的神经也会一下子跟着崩溃。本来,我以为自己已经变得成熟,心态也变得平和。可是,原来只是一直压抑着自己,忙碌中,让自己忘记去哀伤,忘记去伤痛。
    上海的夜晚让人沉醉,白天却让人崩溃。工作上永远有做不完的事情,无论多么努力,多么辛苦,老板还是会发火,会认为我们没有效率。家庭本应该是可以放松的地方。可是,却是又一份工作,一份不发薪水,却还是要我全权负责的工作。
    是我自己一点点选择了这样子生活,选择和这个人在一起。一切的辛苦都是我自己选择的。也许是命运,如同我肩膀上的累痔,一直提醒我的人生只可能一直辛苦,一直疲惫。看似经常的生活,却只是压力之下,偶尔的放松,刻意的逃避。
    用尽心力,生活依旧赤贫,精神依旧压抑。
    昨晚梦见自己和小宗说要分开,不知道是真的说了,还是梦见说了,后来哭着醒来,和他说我梦见自己死了,后来也不记得自己是梦见这么做了,还是真的这么做了。总有一种被驱赶着生活的感觉,自己只是一个随风飘荡的羽毛,轻飘飘的,没有一点份量,没人记得我,没人在意到我。
    May 27

    舞,舞吧

    2009.05.25夜,第一次在酒吧跳舞,传说中的夜店。
    Ginny在得知我从没有去过酒吧之后,定下要带我见识下的计划。于是,在小宗出差的两个月的时间,我的生活却意外的丰富多彩起来。虽然,工作依旧很忙,偶尔老板开会到后半夜,可还是会去跳肚皮舞,会到Ginny家喝广东靓汤,会去上海各个商业区逛街。在上海繁华路段的某个街角,转进一个狭小的弄堂,如同进入桃花源,看到的却是另一番新天地。尝到了地道的德国啤酒,听听浑厚的菲律宾歌手的嗓音,轻快的节奏,让人放松。在酒吧街闲逛,只是从门面的装饰,就能体现出酒吧不同的风格。
    will’s举行的会员的party,以热舞为主。cd3的风格,很后现代,因为来得都是平时一起健身的朋友,很多人凑在一起,喝喝酒,随着音乐自然的舞动。健身会所的老师轮番在台上领舞,音乐的temp很棒,即便坐着身体也会跟着晃动。Ginny看我也没有热舞过,老实的呆着不肯动弹,聪明的让我喝点烈酒,快点high起来。只是没想到,我的酒量还不错,喝下朗姆+金酒+伏特加+n杯的龙舌兰,才有了feel。跟着台上的老师的动作,踩着temp,感觉越来越好。一群老外被Ginny的曼妙舞姿吸引了,还请我们喝了龙舌兰。晓东脚之前受了伤,于是就在座位边,带着我跳。Ginny提议我和她去台前的区域跳,一鼓作气就跟着去了。原来其实也不难,会肚皮舞,很多动作都可以做的很漂亮。晓东还说看开始的时候,老老实实的,喝酒之后,也开始疯狂了。呵呵,得到Ginny的表扬,跳的不错。
    凌晨回到家里,身体沉重的像是可以陷入床里面。可大概太过亢奋,躺倒第二天中午,依旧没有睡着,却倒是也不困,也不会头疼。想想老板开会到后半夜,接下来的两天我都会头疼,原来,玩乐果然相比不够伤害脑细胞。喝掉的酒精大概也早就从身体蒸发掉,没有任何不良的反应。感觉很棒,唉,活到这把年纪才变得活泼点,还真是迟钝。
     
    May 17

    dessert

    女人喜欢甜品,就像沉迷爱情,同样无法自拔,渴望拥有,又害怕过度宠爱自己的后遗症。
    甜品有精致的,需要配比准确的份量,温度,烘培的时间,最重要的上乘的原材料。完美的爱情也是如此,我们努力的成为一个优秀的人,期待着一个同样优秀的人,却还需要正确的时间,刚好的相遇,恰好的心情。一个错误的环节,就可以让彼此走向不同的道路,即便再相爱,即便最初的梦想再美好,出炉的那一刻,决定了爱情的成败。
    甜品也有平易近人的,原材料简单,制作过程简单,多点心思,就能变化很多花样,同样甜蜜,同样让人快乐。饱满的小圆子漂浮在绵软的细豆沙上,适度的浓稠,入口的细滑和充满弹性的嚼劲,配合的刚刚好。又可以是香醇的酒糟,侵入香滑的小圆子,酿出温存的气息。爱情也可以如此简单,冰冷的双手和温暖的拥抱,自得其乐的满足,不需要华美的装饰,也不需要介意世俗的定律。
    怎样的灵魂决定了会得到怎样的爱情,就像《午夜巴塞罗那》里面的viki和christina。可是,如果,一个人的身体里面存在两个互相矛盾的灵魂,就会注定,徘徊在不同的边界,幻想不能拥有的生活。
     
    April 24

    想做的事

    生日倒计时的第二天,在上海表演肚皮舞认识的几个mm,知道我会一个人过生日,于是,提议在Ginny家弄个简单的party。顿时间,原本预感的凄凉,变成被宠爱的幸福。温柔晃动的烛光,似乎已经好久没有出现,若不是她们,我大概都忘记要许愿的需要。Mandy已经是一个六岁男孩的辣妈,Ginny和晓冬也都是典型的小资情调的美女白领。大概是她们都已经工作了好久,对于刚刚毕业的我,人生简单得只能算做纪实文学,而别人的故事永远像精彩的小说一样跌宕起伏。对我来说,这应该是最幸福的事情了,所以我就如同一个迟迟还未长大的孩子,躲在成人的躯壳里面,时而好奇的张望世界的精彩,时而胆怯的躲在角落摆弄着玩具。
    人的性格绝对影响着命运,包括爱情。怎样的人会被怎样的人吸引,怎样的人会为怎样的人安定,就如同缘份的奇妙,其实,只是因为这样的我,就是会喜欢这样的你。
    既然大了一岁,总是要记录下自己的愿望,计划下人生
    未来想做的事情(无关工作的事情):
    1 学会一种乐器,觉得电吉他和jazz鼓都超帅,钢琴超级浪漫,曲歌还曾经赞赏过我是她见到过学得最快的人,臭美ing
    2 学会素描,进阶之后,学 油画,雕塑,虽然完全没有Camille Claudel的才华
    3 设计出自己喜欢的衣服,鞋子和首饰,开个网店卖自创品牌
    4 兼职做个肚皮舞教练
    5 学会salsa
    6 能够拥有两个健康聪明快乐的男孩,加一只喜欢粘我的贵宾狗
    7 能在欧洲生活一段时间,第一站佛罗伦萨
    8 法语进阶,入门之后不自觉被迷恋的语言
    9 尝试一种惊险的运动,比如赛车
    鉴于想做的事情难度参差不齐,部分有此生完全无法实现的嫌疑,我一定要想想最让我幸福的事情:
    1 被喜欢的人拥抱在怀里,看完一部很棒的电影,哭的一塌糊涂的时候,他可以亲吻我的泪水,叫我宝贝
    2 做完一桌的美食,被他吃光光,然后满足得躺在床上不想动弹,却还要陪我去散步
    3 夏日的傍晚,在温暖的海水里面游泳
    4 夜里怕黑的时候,他握着我的手入睡
    5 在我嫌自己胖的时候,总是会赞美我的身材多让他着迷
    6 如果他能做到除了第二点之外的所有的时候,我就真的彻底很幸福了。
     
    我的人生构图了那么久,现在正是应该上色,让一切变得绚烂的时候。
    4.24生日之后的第一天,一直在下雨,心情却第一次在阴雨中依然晴朗。
     
     
     
     
    April 13

    rainy day, grey fay

    最真实的存在———小双拥抱着她一直期待的幸福,可却无法不去留恋那个在她最无助,最孤独的时候,握紧她双手的人。可是,无论如何,生活都要继续。
    人就是这样,再痛苦也好,再悲伤也好,困了还是会睡觉,饿了还是要吃东西。以为第二天,太阳依旧会升起,一切总是可以从头开始。
    7:45am,如果不是预订了闹钟,我一定会昏睡到中午。昨天还是艳阳高照,可今天,太阳却跟着小宗一起出差了。用力抬起的眼皮,拖着沉重的双腿,原来我还是没有长大,依旧害怕一个人吃饭,害怕一个人在夜里,害怕一个人过生日。担心着自己不知道可以撑过几天,一个人的办公室,一个人的家里。明明在中国最繁华的城市,最热闹的地段,却还是一个人害怕着孤单,真是讽刺。明明早就是个大人,却还在内心抗拒着长大。生日对于我,也只是一个贪恋蛋糕的借口。电脑里循环播放着浪漫的爱情故事,轻柔的旋律当成安眠曲,想念着温暖的拥抱,想念着最后一次心跳。
    March 19

    梦想照进现实

    和老徐的电影无关,记得当时还觉得这个片名挺拗口,以为是矫揉造作的产物。可就在此时,似乎进入脑子里面的词句也只有这个。
    上海的雨真多,不然也是阴天,晕晕沉沉得睁开眼睛,忙碌一天,又闭上眼睛,竟然发现自己这么喜欢阳光。艳阳的正午,yoga后,湿答答的头发,想深呼吸,却都是讨厌的汽车尾气。
    老板的名言:这就是生活(注:这指科研)。有个研一的师弟终于期末考完试了,每周一次的组会上,老板说,正好你开个课题当放松了。写文章也被老板称之为享受的事情。组里的人少,可做的事情越多的不得了,每个人的战线都很长。刚开始的时候,总是拼命的想多做东西,结果除了睡觉都是对着电脑,周末休息在家,无非也是换了一个办公室。小宗倒是乐的开心,我再也不抱怨他打游戏不陪我了。不过,在一次组会开到后半夜2点钟,第二天看着我快要昏厥的样子,他还是心疼的带我去吃美食,教育我,工作要张弛有度。想想也对,科研和生活在老板那里是等号,我姑且就约等于好了。运动要有,休息也要有的。
    办了健身卡,又开始做瑜伽,跳肚皮舞,碰巧赶上一个肚皮舞的小party,小show了一下,感觉很赞。ms这个是目前为止,唯一让我很沉迷的事情。不然还以为自己对任何喜欢的事情都会有厌倦的时候。
    小路说我是他遇到的唯一喜欢上海的人,倒是让我奇怪。某人也说过,我来上海不是为了挨累的。
    为什么喜欢上海?
    喜欢逛街?可是,我却没有逛街的时间。喜欢这里的繁华?可是,我却更多的对着电脑。
    大概只是因为在这里,我才又一次有了梦想,有一次在疲惫不堪后,还觉得满足。
     
    February 23

    牛人真多

    小宗换了新公司,第一天回来就和我说,新同事们背景都很厉害。周末参加了小宗的同学和同事的两个聚会,越发觉得在上海这地方,轻易不能问别人哪个学校毕业的,名校的牌子一个比一个响,学历仿佛不是硕士,都不出来工作似的。
    吃饭聊聊天,也能发现同桌的居然是一个高考状元。唉,不自卑都不成。
    牛人扎堆就这感觉么,生怕自己的过分乐观,让人家以为这丫头真幼稚,那些牛人都是IQ和EQ一样高的非人类。
    和朋友说话也开始反省自己的言辞不够得体,中午和俞彬问点事情,我罗嗦了一大堆,特怕没说明白,人家好心打电话给我,我居然上来就说,"能明白我刚才的意思么"。老同学自然不会介意我,可自己却笨蛋的这么说,恩,下次一定要说,“我有没有表达明白意思?”。
    牛人多了,就生怕自己说错话,总觉得自己越来越笨,不切实际还喜欢胡思乱想,真正的牛人早就看明白一切,踏踏实实的工作,生活。就是空有热情,却幼稚的我,才要快点快点成熟起来。
     
    January 23

    写在旧历年最后,感冒ing

    旧历年的最后一个星期,学校放假了,可我却感冒了,应该可以彻底的休息了,可要买年货奥。
    上海的温度也是情绪化的,还以为春天要来了,却突然觉得要被寒风吹走。不咳嗽了,却流鼻涕了。
    躲在被子里面,晒晒下午的太阳,听着joanna的新歌,闭着眼睛,想着好朋友们。过年的时候他们都在做什么。
    惦记着懿mm,她最近心情怎么样,过得好不好。突然就看到她的msn上线了,原来她也突然很想我,大概这就是朋友之前的默契吧。无论我们开心和悲伤,至少知道有个人关心着自己,支持着自己,这种感觉真的很棒,甚至是爱情无法给予的。而最了解我们彼此的对方,却竟然也不过就见过几次,反而是天天能见面的亲密的人,却不清楚自己需要什么。这真的很讽刺,很滑稽。
    懿哥哥也找到了自己的幸福,放下过去,迎接未来,我们都已经成长到可以承担幸福的重量。有一次做梦,梦到我和他是恋人,又回到学生的年代,第二天网上遇到他,他告诉我和女朋友终于领证了,还感激我总是在他需要的时候,鼓励他。也许有的人,虽然不能成为恋人,却是最想看到他幸福,他快乐。而这么多年后,他问我,如果当时,我和他成为恋人,现在不知道会怎样。而这算是一种安慰么。昔日的恋人,如今无非交淡,反而做不成恋人,却是最珍惜彼此的知己。
    零喜欢的小顾终于嫁给了送她99朵玫瑰,写过令这个才女都倾倒的情书的才子,而零也在旧历年的最后把现在喜欢的人带入婚姻的礼堂。
    还有两个好朋友已经准备在新年里面迎接她们的baby了。
    在北方的朋友们都有了幸福的自己的家,可倒是在上海的朋友还是依旧单身,是因为城市,还是因为压力,不晓得,但是,大家却仿佛都开开心心的生活着的。忙碌着,确实快乐的。
    而我新年的愿望也是好多奥。不能说出来,但愿可以都实现。还有朋友们都要幸福奥。
     
    January 04

    新年顺利

    新年新的一年居然又来了。都说新年要有新的开始,可是,我却遇到诸多的不顺利,越发的容易烦躁了。
    很多的努力付出都需要肯定的,工作是这样,感情也是。可是,得到不到肯定的时候,就好容易否定自己,做事情也开始没有了动力。唉,想去冬眠了。我怎么总是能遇到各种别人遇不到的问题。不晓得我新年的运势如何,或者需要转转运。倒是,年底的几次抽奖,没有一次轮到我中奖,真郁闷。科研经费也没有批,气人啊气人,不甘心啊不甘心。
    希望新年一切都可以顺利啊,年底的时候,也要落实工作的事情了。好多事情要做,真的忍不住急躁起来。想放松下,整理下思维,让一切可以有条不紊的进行,可似乎却越来越忙乱起来。做不完的事情,做不完的计划,看不完的书。
    真郁闷,新年可真不应该这样。快点振作起来啊。
     
    December 24

    时间过得快,日子过得慢

    认识一个家在海南的朋友,他在南方长大,可却去了中国最北的哈尔滨读大学。他说,他喜欢北方,因为这里四季分明。
    可对于从小就在北方生活的我,冬日里可以割伤脸的寒风,让我向往着南方的温暖。
    来到上海的时候是夏天,没有想象中的炎热,空气也总是湿润的,新的生活就在温暖中开始了。
    日子慢慢过去,秋天来了,我突然发觉自己竟然几乎没有秋天穿的衣服,在长春的四季中,春天和秋天最多只有2个星期。打电话告诉妈妈上海刚刚凉快点的时候,家里竟然已经下雪了,而那个时候,我也刚刚从家里过了十一的假期回来上海。
    组里每周一次的组会,都要有实质的工作进展,所以,觉得应该困难的课题,也演变成要有一周一个阶段的突破。仿佛一周的努力只是为了在组会上对老板有个交代。最初的时候,不懂得东西太多,所以总是被工作压着,白天工作,晚上在家也要工作,周末也自动的在家里加班。于是,生活的周期就以一个星期为单位进行着。星期一组会,星期二上课,星期三想偷偷懒,到了星期四,突然发觉,就快到周末了。赶工了几天,又开始下一个循环。时间对我而言,从来没有过的这么快过。
    不过,上海的气候却似乎一直停留在秋天,路上早早就有行人穿上了羽绒服,可零度左右的最低温度对于我,简直是在温暖不过的了。在过去的日子里,大概有1/3的生活都是生活在零度以下的日子的。奥,虽然北方的暖气真的很棒,可是,在零下四十度的室外待到双腿没有知觉,绝对是在南方体会不到的。人们开始讨论过年的事情,我才发觉竟然已经又要开始新的一年了,而这样的日子,仅仅相当于在长春生活的一个月,原来没有下雪的日子,就如同没有新年的到来。
    今天是平安夜,我又一次带上了牙套,小的时候,家里支付不了昂贵的费用,所以我的牙齿变得越来越糟糕。现在,终于可以依靠自己的力量,改变自己,连吴医生都看出来,我缺乏自信了,也许,小时候不喜欢说话,不喜欢笑,就是因为这个吧,还好我不是怨天尤人的,自卑却倔强,这才让我的生活平淡却又精彩着吧。
    牙套依旧是难受的,每次咀嚼都如同受刑,可这一切都是我自己选择的。如同我的生活,辛苦也好,单调也好,丰富也好,悠闲也好,一切都是我自己选择的。
    突然想起和小城一起看日落的那个时候,那天的夕阳真的很美。
    我竟然这么久没有看过夕阳了,日子过得真慢。
    December 19

    忙碌不等于充实

    刚来上海的时候,偶尔还有点闲情逸致,和朋友逛了几次街,隔一个月在sina上写一次博客。
    而后,渐渐进入工作状态,一周一次的组会,要做出阶段性的成果,不然老板就发怒。仿佛每周的组会都成了大家提醒吊胆的事情,唯一的希望就是自己不要被批的太惨。而网络也总是拿我开涮,sina的博客总是无法登录,也就懒惰了。其实,也发觉自己开始不思考了,又或者可以说,开始不清闲了。
    时间被做不完的事情占据着,情绪被紧张占据着。而我总是希望可以尽快的做好一切,却慢慢意识到,这样子只会累垮了自己,罗马还不是一天建成的,我干吗这么着急啊。可惜,时间还不等我缓过神,半年的日子就悄悄过去了。我也似乎适应了这个城市的节奏,习惯了某些上海人鄙夷的眼神,而在此之前,我遇到的上海人竟然都是格外的热情和友好的。也许这个城市总是会酝酿一些势力,狭隘的性格,让光鲜亮丽的外表下,有着一种可恶的傲慢。可我还是喜欢这个城市,诸多理由,只是觉得自在。
    什么样子的生活才算是充实,记得十一回家的班级上看完一本书,回来和老板的报告上正好学以致用,那时候仿佛觉得很充实。而现在每天预想的工作计划,尚且不能尽善尽美的完成,想读的书也总是看不完整,一切似乎都是为了工作而拖累着。工作本身是有意义的,可却不是我最想要的。如果我的生活只被一种事情填充着,无论是工作还是玩乐,却都是让我无法忍受的。就仿佛健康的饮食需要金字塔的结构搭配,生活的充实,也需要紧张和悠闲的调剂,而这正是我需要学习的。
    让生活忙碌而充实,简单而快乐。偶尔也可以抱着狗狗,在阳光下看看书,吹吹风。
     
    November 27

    扒皮找骨头

    这么恐怖的题目,应该是自残的一个表象。
    其实,也只能扒自己的皮,找自己的骨头。要是能再高科技点,干脆把骨髓也test下。
    剖析自我其实是很残忍的事情,但是又是不得不面对的事情。
    因为小的时候,目睹了太多父亲残暴的举动,所以,总是怀疑自己是不是也会遗传到暴力倾向的基因。母亲是个坚忍的人,所以我的思想中也肯定耳濡目染了更多的理智。完全不同的性格熏染下,必然造成矛盾的个体。对于一个事情,总是会在思想和情绪两者间有不同的反应模式。于是,一个既自卑又自负的我便这样子慢慢长大。
    科学研究小时候,父母和子女的相处模式都对小孩子的性格有着很大的作用。
    从记事起,我便是和母亲睡的,所以现在根本没有办法一个人独自生活。除了对黑暗的惧怕,也无法适应身边没有别人的温度。情绪上也总是渴望安全感,习惯于依赖周围的人。既便是旁边的人不言一语,也有有踏实的满足干。同时,因为女性的独立自尊的思想,在事业上却不愿意轻易屈尊低头,期望自己可以独立完成艰难的任务。于是,性格上的独立和情绪上的懦弱便交织着。
    说到边缘人格,我记得在初中的时候,曾经给自己定义为边缘人。因为母亲期望给我教育成大家闺秀的样子,所以我的行为举止言谈,都要有模有样。可同时,叛逆的性格,却致使自己很喜欢离经叛道的事情和人。在我的眼中,那些道貌岸然的伪君子,一点都不及那些桀骜不驯的“混混”有情有义。所以,结识了很多不好好学习的朋友。可能,自己是个会读书的人,在别人眼中也是个乖巧文静的女生,所以,根本不会想到我内心里却是另外一个人。
    内心的想法和道德的规范矛盾的时候,我懦弱的选择了后者。于是,在之后的岁月里面,我一直坐着父母眼中的乖孩子,努力成为大部分眼中的精英。
    如此说来,自己的确有着边缘人格的特质。
    对于爱情,自己似乎也过于完美主义。记得小顾说,她认识一个人的时候,会首先发现对方的缺点,然后慢慢的相处,才会有好感。而我正好相反,虽然我不是一见钟情的类型,可却习惯性的在认识对方的最初,看到的都是对方的优点。借用隽的一句话,就是我看着好的人就什么都好。等长久的相处下来,就会发现对方和最初的时候不一样。与其说是对方改变,还不如说自己没有清楚的认清对方的本质才更准确。当对方做了一些自己无法接受的事情的时候,心中的完美爱情便开始破裂。于是,在别人可以轻易原谅的事情,对于我却是无限的扩大着。
    说来说去,都还是自己给自己找罪受。
    没有人关心我的骨头是黑是白,还不是自己喜欢扒自己的皮,想知道自己的骨头是黑还是白。
     

    边缘人格的临床定义

    下列的诊断标准经采用後证实,能在百分之八十以上的案例中,有效区别出边缘性人格疾患与其他病症的不同。求诊者的症状若符合以下八项标准中的五项或五项以上时,即可诊断为具有边缘性人格疾患:

    执著於追寻完美的伴侣
    标准一:人际关系紧张且不稳定,对人的态度极端而又反覆无常(如对某人的观感从过份理想化转变成鄙视,或是从过度依赖,转而规避或自我孤立),并明显表现出操控他人的企图。

    边缘性人格疾患患者之所以有著不稳定的人际关系,与本身无法承受别离而又害怕亲密息息相关。典型的患者是依赖的、黏人的、理想化的,直到爱人、伴侣或朋友开始拒绝或阻挠他们的需求,患者的反弹又成了另一种极端──贬抑对方、抗拒亲密关系,并一昧逃避。患者一方面期望与他人紧密结合、被人照顾,但另一方面,又害怕卷入亲密的关系,而这两种心态间冲突不断。对边缘性人格疾患患者而言,处在亲密的关系?,意味著得抹煞独立的人格,丧失自主性,就好像自己会消失不见了。他们渴望与人亲密,以消弭空虚无聊的情绪,但又恐惧亲密,认为会剥夺自信与独立,於是在渴望和恐惧之间来回摆荡。

    当边缘人格患者谈恋爱时,这些内心的感受便戏剧化地转换成激烈的、多变的、有控制欲的交往模式。他们常提出不实际的无理要求,在旁人眼中是被宠坏的人物。他们会以某些手段操控他人,包括抱怨身体不适,或演变成虑病症,表现出无助与虚弱的模样,或是挑衅、自虐等。要胁自杀或作势自残也是常用的手段,意在引起注意,期望获得拯救(参见标准五)。患者也可能以引诱作为操控的手法,目标甚至是原本就知道不适合或不能成为伴侣的对象,例如治疗师或神职人员等等。

    虽然边缘性人格疾患的患者非常敏感,但对人却缺乏真正的同理心。患者在碰到老师、同事、治疗师等等的熟人时,若场合与以往不同,就可能不知所措,这是因为他们很难想像对方拥有另外的生活。再者,他们无法理解治疗师的生活中有些层面是与他们无关的,对此,患者的反应可能极端到心生嫉妒的程度,若遇到了治疗师其他的患者,也会变成他们嫉妒的对象。

    边缘性人格疾患的患者缺乏「客体恒常」(object constancy)的概念,也就是说,患者无法理解每个人虽然都是复杂的个体,依然可以以一贯的态度来对待。边缘性人格疾患患者与他人相处时,根据的是最近一次接触的经验来决定应对的态度,而不像一般人之间的交往,是随时间累积的过程,交情是奠基在更广的基础上,且每次都以一贯的态度应对。由於边缘人格者每一回对待同一个人时,总是把对方当成刚刚结识的人,因此对对方的观感常常改变。

    边缘人格者总是专注於事情的片面,而无法看到事情的全部;不能从过去的错误中学习,也无法观察到自己的行为模式,因此一再重覆对自己有害的感情模式。譬如说,典型的女性患者会回到施虐的前夫身边,再度受其凌虐;男性患者交往的通常也是不合适的对象,而这些女性又具有相似的特质,於是施虐与受虐的关系一再重演。

    边缘性人格疾患患者不断地追寻,想要找到一个完美的保护人,能对自己全心付出、寸步不离。但在寻觅之後所找到的伴侣,通常具有与自己互补的病症,两人均不能察觉双方将对彼此造成的伤害。以蜜雪儿与马克为例,她渴望从男人身上找到保护与慰藉,而他正好展现出充满雄性的自信,虽然马克的自信底下深藏著强烈的不安全感,但表面上,却完美地符合了蜜雪儿的需求。一方面,蜜雪儿需要马克扮演保护她的白衣骑士,另一方面,马克也需要蜜雪儿继续无助下去,依赖他的施予。不久,两人都辜负了对方的期待,无法扮演好互相指定的角色。马克出於自恋的情结,不能忍受挑战与失败所造成的创伤,为了掩饰自己的挫折感,便开始酗酒并对蜜雪儿施暴。蜜雪儿禁锢在马克的控制之下,又惊又怒,但当她看出马克真实懦弱的一面时,却也不免惶恐。种种的不满,衍生出更多的挑衅与冲突。

    边缘性人格疾患的患者厌恶自己,也怀疑别人关怀自己的诚意。以山姆这位二十一岁的大学生为例,他在接受治疗时强调:「我需要有个对象约会。」山姆是一名有魅力的男人,但在人际关系上却有严重的问题,他总是追求那些不该成为伴侣的女性,这一点很符合典型的边缘性人格疾患。但当对方接纳他的求爱时,他却又立刻鄙弃对方,认为不再是值得追求的对象。

    这种种的特质,使得边缘人格者与人交往时,很难达到真正的亲密。就像凯莉自己所描述的一样:「有些男人曾经想跟我结婚,但我有很大的心理障碍,没办法忍受肉体的接触和日渐亲密的关系。」边缘性人格疾患的患者似乎无法培养充分的自信,因此不能以健康的方式倚靠他人,反而是以自暴自弃的方式形成依赖。而为了达到自我认同的圆满,老是渴望与另一个人结合,想要与其成为灵魂的连体婴,在这样一个需索无度的依赖关系?,分享的真义却被牺牲了。

    冲动型人格特质
    标准二:冲动下作出可能有害自己的行为;例如药物滥用、性滥交、赌博、偷窃、过度花费、过量饮食、厌食症或暴食症等。

    边缘人格患者的行为可能出其不意并且互相矛盾,这是因为他们的行为通常导因於短暂而强烈的感受──反映的是独立而互不连结的瞬间经验。当下这一刻是独立存在的,与过去的经验无关,也与未来的展望无关。对患者来说,没有所谓的历史模式、一贯性或可预测性这类的概念,因此他们会一再地重蹈覆辙。

    讽刺的是,边缘人格患者的心理状态,是一九六O年代的人所想要追求,却又无法时时刻刻保持的精神境界──「活在当下」。但对边缘人格患者而言,是无法离开「当下」这个状态的,甚至不能抽离出来、短暂地作一番回顾与展望。现实,就好比墨西哥诗人帕斯(Octavio Paz)所称,是「无止尽的现在」:是「一座阶梯,既不往上也不往下,我们动弹不得,今天是今天,永远是今天。」

    边缘人格患者的耐心有限,需求总是非立即获得满足不可,这样的特质可能与相关於其他病症特徵的行为模式有关:激情所产生的挫折感,可能突然引爆冲突与愤怒(标准一);情绪暴起暴落(标准三)的结果可能引发口角;不当的震怒(标准四),可能是由於无法控制冲动;自毁或自残的行为(标准五),也许肇因於边缘人格者内心的挫折。患者常以滥用药物或酗酒等这类的冲动,对抗寂寞的情绪与遭人遗弃的感受。

    三十一岁的乔艾丝经历了离婚及丈夫再婚之後,酗酒的问题便愈来愈严重,虽然她本身很有魅力,也很有才华,但却怠忽工作,待在酒吧的时间愈来愈长,她之後回忆:「那时我简直把『逃避现实』当成了工作。」当孤独的痛苦和被人抛弃的感受扩大到不能承受的时候,她便以酒精来麻醉自己,有时也会找个男人带回家过夜。就像其他边缘人格的案例一样,她在酗酒与纵欲之後,会因罪恶感而自我挞伐,进而认为被丈夫遗弃是自己罪有应得。痛苦的感受又让她陷入了恶性循环,之後必须更加惩罚自己的一文不值,结果是,自毁性的成瘾行为,不仅是用来逃避痛苦的方法,也成了惩罚自己罪过的工具。

    情绪彻底的转变
    标准三:情绪不稳定:心情起伏显著,突然变为沮丧、易怒、焦虑;持续的时间通常不超过几个小时,很少有超过几天的情形。

    边缘人格患者的情绪经常莫名其妙地转变,过程为时甚短,常常只有几个小时。他们的情绪基础通常并不是平静的、自制的,比较常见的状况要不是过於亢奋、无法自制,要不就是处在悲观的、讥讽的、抑郁的情境中。

    被激怒的牛
    标准四:不当的震怒,无法控制怒气,例如经常脾气暴躁、持续愤怒、不时与人起肢体冲突。

    边缘人格者突发的愤怒不仅出人意料,也令人恐惧。一点点不顺心都能让患者怒气冲天。家庭争执可能严重到拿著菜刀互相追逐,气得乱砸盘子也是典型的发泄方式。患者可能因一件特定(且常是无足轻重)的事而被冒犯,但熊熊怒火所燃烧的,其实是他们在害怕失望、害怕遭人遗弃的心态下,蓄积已久的恐惧。

    患者的愤怒如此强烈,经常濒临暴发的边缘,因此生气的对象通常是自己最亲近的人──配偶、子女、父母。事实上,他们的愤怒也许是求助的哀号,或是在测试别人对他们的忠诚,也或许是出自於对亲密关系的恐惧──不论愤怒背後的原因是什么,患者反而将自己最需要的人愈推愈远。那些受到如此对待却没有离患者而去的配偶、朋友、恋人或亲人,也许是能够谅解、具有无限的耐心,但可能本身也患有精神疾病。面对时时可能暴发的怒气,亲友很难对患者产生同理心,若想共渡难关、改善彼此的关系,必须运用所有可以得到的资源(参见第8章)。

    患者也会将愤怒带到治疗的情境中,精神科医师和其他心理卫生专业人员便成了出气的对象。拿凯莉来说,她就常常对治疗师大发脾气,用尽方法不断地测试治疗师的承诺,看看他是否真会在治疗过程中一路陪伴她。这样的状况使医病关系变得不稳定(参见第7章),有许多治疗师因此被迫中断对病患的诊治。因此大部份的治疗师会尽可能限制自己正在治疗的边缘人格者人数。

    乞求帮助
    标准五:重覆有自杀的举动或以自杀要胁,或者一再发生自残的行为。

    以自杀威胁或采取自杀的行动是边缘人格的特徵──这反映了边缘人格者极度忧郁、无助的倾向,以及具有控制他人的欲望。患者频频扬言自杀,或故作自杀状,目的并不是真的求死,而是一种对痛苦的表达,期望他人加以拯救。不幸的是,一再重覆自杀的举动只会带来反效果──当其他人觉得厌倦而不再回应时,可能迫使患者以更激烈的方式尝试自杀。自杀的行为是边缘人格者的亲属与治疗师最难以因应的状况:提出来与患者讨论,可能引发一连串的对峙,徒劳无功;但故意不加以理会,患者最後可能真的自杀成功(参见第6至第8章)。

    除非已确定患者是精神病患,否则自伤是属於边缘人格者特有的症状。在所有心理疾患中,自伤与边缘人格最为相关,患者可能在自己的生殖器、四肢、躯干上造成伤痕。有自伤倾向的边缘人格者,他们的身体就好比一张地图,身上的伤疤就是自己在地图上标示的记号。常见的工具包括剃刀、剪刀、指甲和点燃的菸头;患者也可能以嗑药、酗酒或暴食作为伤害自己的方法。

    刚开始时,自伤常只是一股想要惩罚自己的冲动,但久而久之,可能演变为精心的仪式。这类案例中,边缘人格者可能小心翼翼,只在衣服覆盖得到的地方留下伤疤──这正显示了边缘患者强烈的矛盾性,不由自主想以夸张的手法惩罚自我,但又细心地掩盖抑郁的证明。

    有时候患者是以比较不直接的方式惩罚自己。边缘人格者可能一再成为「疑似意外」的受害人,也可能常常挑起斗殴。在这样的事件中,边缘人格者不觉得自己要负直接的责任,认为是情况使然,是别人而不是他诉诸暴力。

    举例来说,当亨利与女友分手时,他怪罪他的父母,认为他们对他不够支持,对女友又不够友善。当女友结束这段六年的感情时,他等於是被人抛弃了。二十八岁的年纪,偶而去父亲的办公室上班,所住的公寓还得由父母负担房租。早年的时候,他曾经想要自杀,但最後又决定不要「称了父母的心意」,转而从事危险的活动。他出过无数次车祸,其中几次还是酒醉驾车,就算被吊销了驾照还是照开不误。他经常出入酒吧,有时在那?挑衅比他壮硕的男子打架。亨利很清楚自己有这些自毁性的举动,有时还希望「自己能在哪次就死了算了」。

    以上这些戏剧化的自毁行为和威胁,可从几方面来解释原因。自我加诸於肉体的痛苦,可能反映出边缘人格者需要有所感觉,想要从麻木的束缚中挣脱。边缘人格者把自己放在一个与外界隔绝的透明罩?,不仅要保护自己的情绪不受外界影响而痛苦,也把自己对真实世界的感知给阻绝了,肉体的疼痛在此时成了与自己的存在唯一的连结。然而,加诸於自己的疼痛,常常不足以强烈到能跨越这道阻隔(虽然流出的血与形成的伤口,能让患者著了迷似地观察许久),这时候,患者的挫折感将驱使自己更频繁地去感受肉体的痛楚。
    加诸於肉体的疼痛,也可以转移患者的注意力,不去理会自己受到的其他型式的折磨。有位患者在感到寂寞或恐惧时,会割自己不同的身体部位,藉此「不去想」自己的孤独。另一位患者则是当压力引发偏头痛时,撞自己的头。

    自我伤害的行为也被当成是为自己的罪恶赎罪。有位男士将婚姻破裂完全归咎於自己的错,感到罪恶感时,他会不停地喝他所厌恶的琴酒,直到呕吐为止。唯有在他承受过这种不舒服和羞辱之後,他才觉得自己已赎了罪,能够回复日常的作息。

    边缘人格者可能认为自己的某些举动有失控的危险,便以疼痛和有害自己的方式来制止这些举动。一位青少年就将自己的手和阴茎割伤,为的是要打消想自慰的念头,自慰在他看来令人作呕,希望疼痛的记忆,能防止自己继续沉迷於这个令他矛盾的行为。

    冲动下采取伤害自己的行为(或威胁要伤害自己),可能其实是要惩罚别人,且通常是亲近的人。有位女性边缘人格者,不断地向男友描述她与其他人性滥交的情节(通常牵涉到被虐和卑微的仪式),而她总是在生男友的气、想惩罚他时,出现与他人性滥交的行为。

    最後,患者也可能是想要控制他人,因此作出伤害自己的行为来博取同情或被人拯救。有位女性患者在与男友争吵过後,一再在他面前割腕,强迫他帮忙寻求医疗的救助。

    许多边缘人格者表示,自伤时并不会感到疼痛,甚至说在自残之後产生了平静而愉悦的感觉。要伤害自己之前,他们情绪上也许有极大的压力,或是无法承受的忧伤,但事後则有焦虑解除後的解脱感。

    之所以产生解脱的感受,可能有心理上或生理上的原因。内科医师很早就发现,在受到严重的生理创伤如战争受伤後,伤者可能意外地平静,尽管尚未进行医疗,却好像自然而然被麻醉了。有些专家推论,身体在这段期间,会释放出如脑内啡(endorphins)的天然物质,有助於自行治疗疼痛。

    我是谁?
    标准六:在自我认同上持续有著明显的困扰,以下项目中至少有两项自我定位不明确:自我形象、性别取向、长期目标或职业选择、喜好交往的朋友类型、价值偏好。

    边缘人格者缺乏一贯的自我认同感,就像他们对他人也没有一致的观感一样。边缘人格者不认为自己具有某种程度的聪明、魅力、敏感等特质,反而觉得这些特质是相对的,是必须不断与他人比较之下赢得的。比方说,患者可能只有在参加了正式的智商测验後,才会根据成绩认定自己是聪明的,但到了第二天,当他犯了一件「傻瓜才会犯的错」,他便会改变看法,认为自己很「愚蠢」。又比方说,女性边缘人格者可能认为自己很有吸引力,直到患者看到了一位她认为比自己更漂亮的女性,那时她又会觉得自己很丑。

    对边缘人格者而言,身份定位的等级可连成一条曲线,个人的价值是以自己今天的角色(以及做了什么)来决定的,与之前自己的一切没什么关联。患者不容许自己在获得某项荣誉之後有所休息,就像希腊神话中的薛西弗斯(Sisyphus)一样,得一而再、再而三地将巨石滚上山坡、一次又一次地证明自己。唯有在别人脑海中造成深刻的印象,自己才能获得尊严;因此患者是否喜欢自己,先要看他是否能取悦别人。

    边缘人格者之所以挣扎著要建立稳定的自我定位,与他们自觉虚伪的强烈感受有关──他们总认为自己在「装腔作势」。大部份的人在某些时候也会有这样的感觉,例如,某个人开始新的工作时,试图要表现出一副知识丰富、自信满满的样子。当熟悉了整个工作架构、工作愈来愈得心应手後,则不需再装模作样,也产生了真正的自信。就像冯内果(Kurt Vonnegut)说的一样:「我们都是伪装出来的。」

    但边缘人格者不曾达到这样的阶段,始终认为自己虚有其表,因此也很害怕迟早会被人发现,尤其当边缘人格者获得了某种成就时,这样的想法会浮现,他们觉得自己不够格,名实不符。

    患者长期虚假的感觉可能源自童年时期。本书第三章的探讨指出,患者幼年尚未发展出边缘人格之前,就觉得自己不真实,其原因包括各种环境的因素──遭受暴力或性虐待、幼年时就被迫担起成人的角色,或者必须角色替换,负责照顾生病的父母。另一种极端则是,患者人格成熟的过程受到阻挠,与父母分离并形成独立人格的这个过程受到打击,而就算早已过了与父母分离的适当年龄,患者仍然卡在一个依赖他人的角色?。在这些情况下,边缘人格者从未发展出独立的自我,仍然「扮演」著别人指定他的角色。患者担心,若扮演失败了将会受到惩罚,但若成功了,又会被揭穿是个骗子,受人羞辱。

    不切实际地想达到完美,也是边缘人格模式的一部份。举例来说,有厌食症状的边缘人格者可能想尽办法保持体重轻盈,如果体重小小地变动了一磅也会惊慌不已,却不认为自己对维持体重的期望不切实际。患者认为自己是不变的,并不是处在不断改变的动态之中;所以当僵固的自我形象有了任何改变时,患者都会觉得事态严重。

    然而,边缘人格者也可能以完全相反的方式获得满足,包括经常换工作、职业、目标、朋友,有时甚至经常转换性别或性向。患者希望藉由改变外在的环境,或是彻底改变生活方式,来获得内心的满足。所谓「中年危机」或是「男性更年期」的例子,代表的是一种极力的尝试,为的是要逃避对死亡的恐惧,或者是要处理对生命中的选择所感到的不满。希望被人接纳并找到归属感的青少年边缘人格者,可能时常更换身边的死党──从运动健将到萎靡不振之人,从用功的学生到另类的怪人。对边缘人格者来说,甚至性别也是他们困惑的来源。

    崇拜团体保证无条件地接纳、有著结构化的组织、提供认同的界定,因此对边缘人格患者来说具有强烈的吸引力。当个人的自我定位与价值系统与团体的认同与价值相结合时,团体领导人就取得了无上的权力──权力之高,足以说服信徒效法他的行径,甚至走向死亡。1978年圭亚那琼氏镇集体自杀事件(Jonestown Massacre)就是一个例子。

    「集体自杀」的现象──尤其是发生在年轻人当中──可能反映了在形成自我认同的过程上有缺陷。当名人自杀後,自杀率通常会突然升高。在自我认同较不稳固的青少年身上,也可能发现同样的趋势:他们容易受有自杀倾向的同侪领袖的影响,或是受到同一地区其他有自杀倾向的青少年团体的影响。

    永远盛不满的半瓶水
    标准七:长期感觉空虚与无聊。

    边缘人格者由於缺乏核心的自我认同感,特别难以忍受孤独,因此想方设法填满内心的「空洞」。根据许多边缘人格者的描述,他们的感受就好像格雷安?葛林(Graham Greene , 1904~1991)在《A Sort of Life》中所描述的一种肉体上的感受:「脑袋?无聊的感受,像是汽球一样愈胀愈大,在头颅?形成一股压力;有时候我很害怕,一旦汽球爆裂,我也将失去理智。」

    当然,有许多作者将空虚和无聊,标示为二十世纪的问题本质,我们并不想对心理学理论上的分歧多作深究,在这?仅要指出的是,边缘人格者想找寻减轻无聊的方法,结果在冲动之下,染上对自己有害的习性,或陷入令人失望的人际关系。从许多方面来说,患者找寻新关系或新经验的理由,并不积极,而只是消极地想逃避空虚的感受,著实活出了沙特、卡谬和其他哲学家笔下存在主义人物的命运。

    边缘人格者经常对自己的存在感到焦虑不安,这可能是治疗上最大的障碍,因为会破坏患者想要康复的动机。从焦虑这个核心的感受向外幅射,形成了许多边缘人格其他的特质。
    要回应永无止尽的空虚,自杀在患者看来可能便成了唯一理性的方式。由於患者需要填补空虚和排解无聊,产生了暴怒与有害自己的冲动行为(尤其是嗑药);患者的情绪也反覆无常、大起大落,为的就是要激起强烈的感受。

    「他人对我采取了行动,所以我真的存在」
    标准八:不论是真的会被人抛弃还是纯属想像,想尽办法要避免被人抛弃。

    就像婴孩无法分辨母亲是暂时离开了还是永远消失了,短暂的独处在边缘人格者感觉上,就像自己永远被孤立一般。因此,当患者遭重要的人离弃,或预期将被人抛弃时,会产生严重的忧郁,之後会对这个世界感到愤怒(或者对身旁任何人生气),认为是别人剥夺了自己最基本的需求。

    尤其是当边缘人格者独自一个人时,会对自己的存在失去感觉,觉得好像一切都不真实。他们不认同笛卡儿「我思,故我在」的存在原则,而是以另一种哲学生活,类似於「他人对我采取了行动,所以我真的存在」(Others act upon me, therefore I am.)。

    神学家田立克(Paul Tillich)曾写到,「只有能忍受孤寂的人才能战胜寂寞」。由於边缘人格者难以忍受孤独,他们在精神上受困於强烈的寂寞,唯一解脱的方法就是身旁有人陪伴,所以常常跑到单身酒吧或人群聚集的地方,就像「寻找顾巴先生」中的泰瑞莎.唐一样,边缘人格者也经历了与泰瑞莎类似的失望,甚至是暴力。

    我们大部份人都渴望独处,珍惜这个难得的机会,回顾自己生命中最重要的记忆和事物──独处是个能让我们接触自己、再度发现自己的机会。约翰?厄普戴克(John Updike)在《人头马》(The Centaur)中曾这么描写:「一个空房间?,四面墙就是镜子,将我们对自我的感知,不断地复制、再复制。」

    边缘人格者自我的感知非常微弱,在那房间中看不见镜子映出的自己。孤独使他们又回想起小时候,面临著可能会被父母抛弃的恐惧:谁来照顾我?就像无数的情歌所描写的一般,只有当想像中的爱人前来解救,才能解除孤独的痛苦。

    除了这八项定义边缘性人格疾患的标准以外,甘德逊也提出了第九项标准──短暂的精神病发作(brief psychotic experiences。编注:此书於1989年出版,当时《精神疾病诊断与统计手册第四版》尚未出版,所以作者参照的是第三版,也就还没有将第九项标准纳入诊断)。当边缘人格者面对极大的压力,或是处於非常混乱的情况时,可能有短暂性的精神异常(psychotic)。例如,精神科医师有时在传统的精神分析(psychoanalysis)疗程中,观察到患者精神病发的症状。古典精神分析的疗程,就是在一个没有系统的架构上,靠著自由联想来发掘患者过去的精神创伤。吸毒也可能引发精神异常。与精神分裂症、躁症(mania)、精神病性忧郁症(psychotic depression)、或器质性精神疾病?毒瘾症(organic/drug illnesses)等其他精神疾患的患者不同,边缘人格者的精神病发通常为时很短,与平时的状况极为不同,此外,精神病发对边缘人格病患而言,是较为激烈恐怖的经验。边缘人格者最常见的精神异常是虚幻的感受和妄想的错乱。

    心理卫生专业人员确实认为,边缘性人格疾患已是美国常见的精神性疾患之一。专业医疗人员必须要能辨别边缘人格的特徵,以期有效医治人数众多的病患。非专业人员也必须能辨识这些特徵,才能对那些与自己共享生活的亲友有更多的了解。

    边缘人格障碍概述

    边缘人格障碍概述  李孟潮   

    2.1.1临床表现和诊断
        边缘人格障碍是精神科常见人格障碍,主要以情绪、人际关系、自我形象的不稳定,并且伴随多种冲动行为为特征,是一种复杂又严重的精神障碍。边缘人格障碍的典型特征有学者描述便是“稳定的不稳定”,往往表现为治疗上的不依从,治疗难度很大。
        边缘人格障碍的诊断实体开始进入精神科诊断,是1948年的DSM-I,当时的名称叫做“情绪不稳定型人格障碍”(Emotionally Unstable personality disorder),在1968年的DSM-II中取消,因为它与当时的另外一个诊断,循环型人格障碍有很大重叠。1980年DSM-III出台,一直到现在的DSM-IV-TR边缘人格障碍的诊断一直保留,取代了循环型人格障碍。
        边缘人格障碍的这个疾患从发现到确定为临床诊断名有一段很长的历史。最早可以追溯到1801年的Pinel的观察,他发现有些精神病患者仍然保持着理性。1837年,Prichard提出其实人们认为的很多“无理由的疯癫”的人其实是有精神疾患,只不过这种精神疾患主要以情绪、习惯、气质的不同体现出来。他们观察到的很多患者其实就是今天所说的边缘人格障碍者。1890年,美国人Rosse第一次使用“边缘”这个词来形容介于神经症和精神病之间的一组患者。1907年,Kraepelin描述了边缘状态,并认为这种情况和体质性的病态人格性低劣有关。1909-1919年,Pelman和Clark也分别讨论了边缘心理状态,边缘性神经症和精神病的关系。1921年,Kraepelin提出,边缘类型是一个广阔的但无一定标志的领域,这一状态介于疯癫和正常人的各种离奇表现之间。1928年,Reich 强调,性格障碍,尤其是有冲动性格的人,都是边缘患者。1930年,Partridge 研究了“体质性病态人格低劣”中的社会病态人格(sociopathic personality )并提出排除这个诊断。同年,美国人Oberndorf注意到美国很多精神病学家在使用精神分析理论研究治疗边缘精神病的患者,而这种倾向其实是和当时的国际主流不一样的。1938-1957年,精神分析家Stern研究治疗了很多“边缘”患者,并且开始初步描述、总结了边缘人格的症状。1942年,精神分析师Deutsch 描述了“好像”人格( as-if personality ),其实便是今日所言的边缘人格。1949年,Hoch and Polatin 用“假性神经症性精神分裂症”来描述一组患者,后Schmideberg 把他们命名为“边缘”者。1954年,Knight结合精神分析自我心理学和客体关系的理论来描述、分析、治疗边缘患者。1955年,Glover也提出,性格障碍是一种边缘状态。这个时期,美国的精神病学家已经走在全世界研究边缘患者的前沿,而且他们主要是接受精神分析的观点来研究这些案例。从50年代末一直到70年代中期,对边缘状态的研究开始大规模展开,积累了很多的案例。精神分析师Kernberg总结了精神分析界的研究结果,提出了“边缘人格结构” (borderline personality organization)术语,并且理清了其诊断要点。Gunderson等人把精神分析界的这些描述性案例经验工作进一步整理,变成了可操作的定义。DSM-III的诊断标准基本上就是按照他们的工作框架来进行的。[17,18]进入上个世纪80年代后至今,是边缘人格障碍的研究迅猛发展的时期。有关边缘人格障碍的流行病学、病因学、诊断学、治疗学等各方面的研究层出不穷,成为国际精神病学界的主流研究课题之一,和精神分裂症、心境障碍、创伤后应激障碍等研究齐头并进。

    边缘人格障碍者的临床表现主要有以下几方面的症状。
        第一,紊乱自我身份认同(Self-identity)。缺乏自我目标和自我价值感,低自尊,对诸如“我是谁?”、“我是怎么样的人?”、“我要到哪里去?”这样的问题缺乏思考和答案。这种自我身份认同的紊乱往往开始与青春期,而边缘人格障碍患者显然出现了自我身份认同的滞后,长期停留在混乱的阶段,其自我意象不连续一致且互相矛盾。这反映为他们生活中的各种矛盾和冲突。
        第二,不稳定的、快速变化的心境。患者往往有强烈的焦虑情绪,很容易愤怒、悲哀、羞耻感、惊慌、恐惧和兴奋感和全能感之间摇摆不定。往往会被长期的、慢性的、弥漫的空虚感和孤独感包围。心境状态有快速多变的特点。特别在遭遇到应激性事件时,患者极易出现短暂发作性的紧张焦虑、易激惹、惊恐、绝望和愤怒。但是其情绪往往缺乏抑郁症所特有的持久悲哀、内疚感和感染力,也没有生物学特征性症状如早醒、体重减轻等。
        第三,显著的分离焦虑。他们被形容成“手拿脐带走进生活,时刻在找地方接上去”。非常害怕孤独和被人抛弃。对抛弃、分离异常敏感,千方百计地避免分离情景,如乞求甚至自杀威胁。对孤独非常害怕,缺乏自我安慰能力,往往需要通过各种刺激性行为和物质如饮酒,滥交、吸毒等来排遣空虚孤独感。
        第四,冲突的亲密关系。他们在亲密关系中会在两个极端间摆动。一方面非常依赖对方,一方面又总是和亲近的人争吵。一会觉得对方天下第一,一会又把对方说的一钱不值。反复的关系破裂,人际关系中冲突不断。和他们相处的人经常会感觉很累,但是又无法抽身而出。
        第五,冲动性(impulsivity)。常见的冲动行为有酗酒、大肆挥霍、赌博、偷窃、药物滥用、贪食、淫乱等。50% ~70% 的患者有过冲动性的自毁、自杀行为,8 ~10%的患者自杀成功。是一种高自杀率的疾病。突发性的暴怒、毁物、斗殴、骂人也是常见的冲动行为。
        第六,应激性的精神病性症状。在应激情况下,容易出现人格解体(depersonalization),牵连观念,如短暂的或情景性的、似乎有现实基础的错觉或幻觉等,一般来说这些症状
    比较轻微,历时短暂,精神压力解除后能很快缓解,抗精神病药物也有效。
        针对边缘人格障碍的最具有权威性的诊断标准是DSM-IV(美国精神障碍诊断和统计手册第四版)。这个诊断标准首先是起源于1967年时,在精神分析师Stern 和Knight 的工作基础上, Kernberg 提出了边缘人格结构(borderline personality organization ,BPO) 的概念。边缘人格结构包括了多种的严重人格障碍,这些人格障碍的共有特点是:1)身份认同弥散(identity diffusion); 2) 原始防御机制,如分裂、理想化、否认、投射、付诸行动和投射认同; 3)现实检验能力一般来说是好的,但是很难承受变动和失败。
        在这个基础上,1975年,Gunderson & Singer 回顾了以往有关边缘人格的临床观察的研究,并提出了几个描述性的标准,包括情绪烦躁,冲动行为,人际关系不佳,精神病样的认知,社会不适应。并发展了一个半结构性的研究工具 DIB(the Diagnostic Interview for Borderlines )。1978年,Gunderson & Kolb等利用DIB对33例边缘人格患者进行统计研究,确定了7条诊断标准。 1979年,Spitzer, Kernberg, Grinker等人又进一步进行了大样本的研究,确定了BPD的八条诊断标准,供1980年的DSM-III使用。到了1994年,对DSM-III的诊断标准进行了300多项研究,终于确定了现在的边缘人格障碍BPD的九条诊断标准。(见表3)[19]
      
    表3.DSM-IV-TR边缘性人格障碍诊断的症状标准
        一种表现为人际关系、自我形象和情感的不稳定,同时有明显冲动性的行为模式,开始于成年早期,出现在各种情境中,至少有下述5 项:
    1.疯狂地努力以避免真正或想象中的被抛弃(不包括第5项中的自杀或自伤).
    2.一种不稳定且紧张的人际关系模式,其特征为在理想化和贬低这两个极端之间变化。
    3.身份(认同)的紊乱:自我形象或自我意识出现明显的、持续的不稳定.(注:不包括正常的青春期时的不确定性)
    4.至少在两个对自己有潜在损害的方面有冲动性 (例如:花钱、性、物质滥用、鲁莽驾驶、暴食)。(不包括第5项中的自杀或自伤行为)
    5.反复的自杀行为、自杀姿态或自杀威胁,或者是自伤行为。
    6.明显的心境反应引起情感不稳定 (例如:严重的发作性的烦躁不安、易激惹,或焦虑,通常持续几个小时且很少超过几天)。
    7.长期的空虚感
    8.不恰当的强烈的愤怒,或难以控制愤怒 (如:频繁地发脾气,不断地生气,反复地打架)
    9.短暂的、与应激相关的偏执观念或严重的分离性症状。
      
    由于研究和确诊边缘人格障碍的诊断工具有很多,除了上述的DIB外,还有DIPDIV(Diagnostic Interview for DSM-IV Personality Disorders ), IPDE(the International Personality Disorder Examination),SIDP-IV (the Structured Interview for DSM-IV Personality), PDI-IV(the Personality Disorder Interview – IV), SCID-II(Structured Clinical Interview for DSM-IV Axis II Personality Disorders)等。其中临床研究运用最广泛的自然是SCID-II和DIB-R,这两个工具度已经有中文译本。而且前者作了信、效度检验。
      
      
    2.1.2患病率
        边缘人格障碍的患病率美国的流行病学调查是边缘人格障碍的患病率美国的流行病学调查是1-2%,也有高达8%的调查。在精神科中占门诊病人的10%,在住院病人中占20-25%;女性多于男性,男女患病比例为1:3,约70%为女性,30%为男性。诊断人格障碍者中,其构成比是3O ~60%。[20]约有10%的患者会自杀死亡,这个比例是一般人群的50倍。对社区人群的调查发现, BPD在9-19岁的人群中患病率高达11%,在11-21岁的人群中也有7.8% ,也是女孩多于男孩。[21,22]而挪威的流行病学调查显示边缘人格障碍在成人中的患病率的是0.7%。[23]
    边缘人格障碍的共病率是极其突出的。有关其共病率以及其他流行病学研究结果请参见本文其他章节。
    2.1.3病因和病理
    有关边缘人格障碍的病因和病理,一直是众说纷纭,研究结果主要集中在以下几个方面。

    一,遗传
        一直都有学者假设边缘人格障碍和遗传有密切的关系。但是有关其遗传的研究却是非常罕见。有9项研究都发现,边缘人格障碍的亲属,尤其是一级亲属中,也有很高的此病的患病率,但是遗憾的是,其中只有两项是经得起统计学的推敲的。[24,25]
    Torgerson(1984.2000)等的做了一些有关边缘人格障碍的同卵双生子和异卵双生子的研究,早期的小样本研究的发现是环境对边缘人格形成的作用大于遗传,但是2000年的大样本的研究却得出了另外的结果,遗传效应值接近0 .70,而一般的家庭环境的影响很小。[26.27]

    二,神经生物学 
        使用脑影像技术的研究发现,边缘人格障碍者的脑部结构有改变。有的发现额叶的体积缩小(Lyoo ,1998),有的发现海马和杏仁核体积缩小,(Driessen ,2000;Bremner JD,1997,Christian G,Schmahl,2003)
    功能性脑成像的研究结果也是多方面的。Herpertz SC 等(2001)发现边缘人格患者的有杏仁核和梭状回、前扣带回活动活动增强。Nelson H. Donegan(2003)也发现也边缘人格患者的左侧的杏仁核体活动显著增强。
    Tebartz van Elst L(2001)发现边缘人格障碍者前额叶背外测皮质区和左侧纹状体的神经功能受损。Soloff等(2003) 的发现,边缘人格障碍者的额叶眶回中部皮质、前额叶背外测区皮质和前额叶眶部皮质处于低代谢状态。
    Soloff PH等(2000) 、Siever 等(1999)研究前额叶的低代谢状态与5-羟色胺的功能减弱有关。
    数量众多的神经生化研究中的来说是支持Leyton等(2001)的观点,即大脑皮质通路中5-羟色胺合成能力的下降可能导致了边缘人格障碍者的冲动性增加。
    总的来说,神经生物学界的假设是创伤性经历、亲子关系互动失调等早年的应激条件都可导致正处于大脑发育关键期的儿童的与情绪调节有关的神经功能的损伤。长期应激使糖皮质激素水平增高,大脑产生的神经营养因子减少,神经递质被抑制,从而造成海马、杏仁核体积改变,5-羟色胺的含量下降。而改变了的大脑功能和结构又会使个体对边缘人格障碍的易感性增高。[28]
    但是上述理论假设存在一个问题,也就是,这种理论模型其实和创伤后应激障碍的理论模型大同小异,也就是说,这种理论究竟是解释了边缘人格障碍的发病机制还是边缘性人格障碍经常合并的创伤后应激障碍的病理学?以及创伤后应激障碍和边缘人格障碍的关系也是一个值得探讨的问题。

    三,心理病理学
        有关边缘人格障碍的心理病理学假说很多,如果抛开学派之间术语差别的话,总的来说,有以下两大方面的心理病理学假设:有关边缘人格障碍的心理病理学假说很多,如果抛开学派之间术语差别的话,总的来说,有以下两大方面的心理病理学假设:
    1)缺陷-冲突模式。这主要是精神分析者提出来的。这种观点认为边缘人格障碍者的心理病理来自于早期——尤其是婴儿与照育者分离时期——的很多外在环境的不足。如照育者不恰当的惩罚,用婴儿满足自己的愿望而不是成人去满足婴儿,家庭创伤事件,母亲的精神病理性等等,这样不合格的环境容易引起婴儿的自我发展的缺陷或者异常发展。这样的自我缺陷的孩子会遇到很多的冲突,尤其是分离情景下对客体既依赖又恐惧的冲突。反映为儿童瓦解性的依附关系或焦虑/冲突亚型的依附关系,以及对过渡客体关系(Transitional Object Relatedness)的依赖。为了适应这些心理困难,孩子会使用原始防御机制(分裂、投射认同、等)来适应生活。而这些防御机制又进一步强化的边缘病理性。这样的孩子很少能够渡过青春期的心理危机。从而成年后成长为边缘人格障碍患者。[29,30]
        已经有很多的研究证明上述假设,如已经有7项研究证明,边缘人格障碍者具有极为不安全的依附关系。一些使用了洛夏测验的心理学研究也证实了边缘人格障碍者出现了口欲期的退行特质。Perry and Cooper (1986)发现,和反社会人格障碍及双相II型患者比较起来,分裂和投射认同和BPD患者的相关性更高。防御机制量表(DSQ)的发明者Bond的研究也证明(Bond et al ,1994) 边缘人格障碍者和其他精神病患者相比较起来,更多使用分裂和付诸行动,而较少使用克制,升华,幽默等防御。[31-34]
    2)认知-图式偏差
        认知学派同样承认比边缘人格患者的童年早期存在创伤性环境。但是认知学派的学者们倾向于认为,并不是应激事件本身引起了边缘人格障碍。而是创伤事件发生后,孩子处理它方式、个体气质、年龄、情境、孩子幼稚应对方式对照育者负性反应的强化等多种因素共同决定了边缘病理性,而边缘病理性集中体现在患者的核心图式和核心认知。边缘人格障碍者的典型认知偏差是灾难化和两分思维(dichotomous thinking),其核心信念有三大主题:第一,世界是恶毒的,我的生命是危险的;第二,我就像一个小孩子,我是无力的、脆弱的;第三,我是被人遗忘的,我天生就是没有人要的。而边缘人格障碍者存在着五个核心图式:被抛弃的孩子,愤怒/冲动的孩子,惩罚性父母,分离保护者,健康成人。 [35-,36]
    总的来说,边缘人格障碍的病因和病理尚不清楚,现有的假设往往缺乏严格的证据,而且假设缺乏特异性。比如说心理病理学的理论假设不仅仅可以用来解释边缘人格障碍,而是可以用来解释绝大部分的人格障碍。
      
    2.1.4治疗
        目前边缘人格障碍的治疗模式以药物治疗和心理治疗为主。由于目前还没有开发出全面有效,针对性高的治疗边缘人格障碍的药物,故心理治疗受到了精神病学界的广泛关注。目前边缘人格障碍的治疗模式以药物治疗和心理治疗为主。由于目前还没有开发出全面有效,针对性高的治疗边缘人格障碍的药物,故心理治疗受到了精神病学界的广泛关注。
      
    一,心理治疗
        目前针对边缘人格障碍的心理治疗模型有十几种。其中唯一得到最多循证医学证据支持的是辩证行为治疗(Dialectic behavior therapy , DBT)。虽然对辩证行为治疗的RCT(随机对照实验)仍然存在着流行病学方法上的不足,但是目前仍然按照循证医学的观点,仍然是边缘人格障碍的首选疗法。
        另外一个有RCT试验支持其疗效的疗法是Bateman和Fonagy的部分住院治疗,这是一个综合系统的治疗体系,类似于DBT,其核心的个别治疗是动力学倾向的,被称为精神基础治疗(mentalization-based therapy, MBT)。但是MBT目前只有一个RCT研究支持其疗效。
    贝克认知疗法,图式疗法(Schema therapy), Stevenson and Meares 的现代自体心理学疗法都做了临床试验,证明其有效,但是都不符合RCT的要求。
        移情焦点治疗(Transference-focused psychotherapy, TFP)正在做RCT,预试验的疗效不错,正式的RCT报告尚未发表。
        有两项研究结果证明了集体治疗对边缘人格障碍者的疗效。但是,这两项研究的对照组设置都存在问题。
        其他临床上常有的心理治疗技术如关系管理心理治疗,社会行为结构化评估,自我管理治疗、Gunderson的家庭心理教育等都缺乏循证医学证据。[37]
        Perrry等总结了对人格障碍的各种治疗方法的疗效,并使用了荟萃分析,结果是心理治疗的确对人格障碍有效。但是这个荟萃分析中的很多研究都不是RCT.[38] 


    二,药物治疗
         药物治疗的研究仍然存在着同样的问题:缺乏有质量的RCT研究。主要是传统的“临床研究”。有三项研究发现奥兰杂平(olanzapine )对边缘人格的冲动性有效果。Coccaro(1997)和Thomas(2002)的研究显示,5一羟色胺再摄取抑制剂(SSRI)如氟西汀、舍曲林控制情绪障碍和冲动行为有效,如迅速变幻的情绪、愤怒、冲动性攻击和自伤。用量与治疗抑郁障碍的剂量相当。但是过高剂量的SSRI相反会增加患者的自伤行为。单胺氧化酶抑制剂(MAOI)也用来控制情绪症状、敌意和由情绪不稳引起的冲动行为。目前已经较少有临床医师使用三环类抗抑郁药治疗边缘人格障碍者,Cowdry(1988)的研究发现此类药物似乎使患者的自杀和行为失控增加,但是实际上这是三环类药物究竟有无效果是缺乏足够的证据的。同样,临床上广泛使用的心境稳定剂,其疗效也是缺乏循证的。只有一项RCT来验证碳酸锂对边缘人格障碍的疗效,结果是无效。Stein(1995)和Hollander(2001)的研究证明丙戊酸钠、卡马西平等情绪稳定剂和抗癫痫药能有效地控制冲动性行为,可能也有调节情绪的作用。最近也有一项RCT研究证明拉莫三嗪对控制冲动行为有效。[28,37]
    综上所述,虽然目前对边缘人格障碍的病因、病理、诊断的研究非常多,但是治疗学方面的研究仍然非常少,高质量的RCT研究更是罕见。这和针对抑郁障碍的治疗学研究有不少RCT和高质量的荟萃分析证明其治疗手段的科学性形成了鲜明的对比。同时也从一个侧面反映出在精神科的临床工作中,许多诊疗手段还停留在经验医学的时代。

    有时候吃饭也是受罪

    导师老太太偶尔会请我们全组的人吃饭,不过,实际上,除了可以享用免费的事物之外,实在没有什么可以值得期待的。
    没有定餐电话的时候,总是需要人提前去定位置。昨天,依旧是我提早去定位。老师说要5点到,于是就按照她的吩咐定了5点。我提前很多,就去银行办一些业务,后来需要一个师妹帮忙带点东西,就把她也叫了出来,和我提前去饭店等老师和其他的同学。
    可时间一点点的熬着,师妹等不及了,就给其他同学发短信,结果发现,明明已经到了规定的5点钟,老太太却还在悠哉悠哉的喝茶。我忍不住打电话,催老师了,结果还是迟到了45分钟才来。
    定的饭店是个很不错的地方,有很多美食,比起之前老太太带去的很多地方,有更多可以吸引我们口水的美味。
    可看到老太太看菜单的样子,就让人失望了一半了。依旧是她钟情的丰收菜,油菜,一大堆的所谓绿色食品。大家喜欢的肉,象征性的点了2,3个,却是一看,就是骨头多于肉的不划算样子。她一个人把持着菜单,不让大家看,旁边的同学推荐了几个菜,她就一一否决。诸如,如果看到牛肉,她就吃不进去饭,鳝鱼里面都是抗生素,连鸭蛋里面都是苏丹红之类的唠叨。还说,吃点黄豆还可以。我实在忍受不了了,笑着对老师说,那也是转基因的。
    饭菜上来了,却还停不了,说这个菜咸,说那个饼油。我说太油,我就不吃饼了,她又说好吃,一点吃点油没事。仿佛我才是那个矫情的人。
    终于可以买单了,没有吃到自己想吃的美味,还在那里拘束忍受着,她对饭菜的指指点点。
    这样子的吃饭,真是受罪。
    November 23

    每个爱情都一样

    bbs上面,总是很多痴男怨女来诉说着对爱情的期待和渴望,有忧心之人更是担心,大家会把爱情当成“事业”。
    其实,自己也是喜欢写关于感情的文字的。不是因为,生活中只有爱情,而是生活中太多工作,学业的压力,才希望自己的生活中可以有一片乐土,让自己满足着。猜想,大部分的人,也是想暂时逃离现实中的压力,寻找心目中永恒的伊甸园吧。
    康永有一句话“有一种寂寞不是‘恋爱’就可以解决”。
    敏感的人,总是会随时随处发现可以触及内心的话语或者事情和人。因为怀抱着对美好生活的太多期望,所以总是会细心的抓住平时的点点滴滴。
    寂寞实际上和恋爱没有直接的关系。单身的小顾,每日里忙忙碌碌,下班之后,也喜欢享受自己独处的安宁。恋爱中的我,每日里,却压抑着许多许多期待和别人分享的心情和事情。
    记得和小伍刚分开两地的时候,他也经常下班后陪我在qq上聊天,后来,他说不喜欢聊天了,太累。于是,我们就一周打两三个电话。朋友奇怪,我们怎么会联系的那么少,最后果然,慢慢的电话中都不知道可以说什么。平时虽然有很多的话,想和对方说,可是过了那个最需要他的时刻,突然那种期待和他分享的心情便没有了。最终,距离把一切都恶煞了。
    我执迷不悟地再次跳入急流中的时候,以为小宗会给我带来不一样的关心。最初的时候,我和他也会尽量在qq上多聊天的。可是,我也忘记了,他同时也在陪着其他的人。也许,是自己的占有欲太强,我没有办法和别人分享爱情,更何况是我在男朋友身上得不到的关心。那个时候的小宗是那么可怕,让我不敢相信,自己曾经对他的信任。从那之后,便没有人再和我交谈了。依旧是电话取代了更多的话语。激情到平淡的轮回再次上演。我的不安让自己急切地想把握住什么,可惜,没有什么是属于我的。朋友们告诉我应该努力,可是,仅仅我一个人努力是没有任何意义的。
    就这样子,度过每一天,没有交谈的日子,脑子就会僵化,就会在这里胡言乱语。
    我能感觉到他们喜欢什么样子的我,我是个会为了对方改变自己的人,可我真的不明白,在他们的心底,真的是爱我的么。如果是爱,为什么,他们会不关心我的心,难道我真的需要的就是几个电话,几句重复的关怀么。
    一辈子,可以爱几个人,可以有几段爱情。如果每个爱情注定都是一样的,那么为什么我又要一次次的沦陷,一次次的从希望到失望。
    这个世界太多的不明白,太多的无奈,太多我希望做又不能做的事情。

    交谈工具

    实验室居然可以登陆msn了。很多高中同学上班的时候,都是可以挂msn的。终于,可以每天看到他们了。
    不过,仿佛不是那样子的。
    同学们虽然不常联系,可是因为每天都在挂着这些所谓的交谈工具,qq,msn,天天见,反而不说话了。
    qq里面,很多人都习惯了隐身,msn的同学也是在工作中。一些不想被打扰的人,一些不敢去打扰的人。
    所以,即使,拥有着交谈的工具,依然没有人和我交谈。
    自己和自己的对话,久了会让自己疯狂。
    据说,人类灵感来源最多的地方是,浴室,厕所和床上。
    可惜,那些灵感却稍瞬即逝。清醒之后的自己,更多的时候却是在胡言乱语。

    失而复得的遗憾

    最初,是因为msn完全无理由的遗弃了我,才开始在各个网站注册自己的blog的。
    经营多个地盘,总会有中倦怠的心情,抑或是难以自控的喜新厌旧。原本,自己是个怕麻烦的人,希望最初的也可以成为最后的。对于,msn投入过多的热情,也注定了失去了那里,也就失去了坚持下去的勇气。
    前些日子,不抱任何希望的点击了自己在msn的链接,却意外的发现,空间又可以使用了。当时,真的很兴奋,觉得是失而复得的幸福。就如同重新拾起曾经最美好的日子一样。兴致勃勃的准备把这些日子的心情,都粘贴过去,虽然工程浩大,却也疲累着幸福着。
    等到昨天,真的都完成了,却有种无法安然的忧虑。虽然,曾经在msn‘blog寄托心情的日子很美好,可是,自己离开了这么久,经历了那么多和它无法共同成长的岁月。如今,即使从新拥有,却没有了最初的期待。
    康永的<LA流浪记>里面,有好多可以触动心底柔软的句子。我的流浪的梦,做了20多年,却一直被自己思想的枷锁束缚着。
    自己和blog的一场一场恋爱,只是慰藉着孤独的心,不曾让我真正拥有满足。因为最初全心的付出,被现实摧残着,所以之后,便无法全心的为之付出。既便是新的朋友和我是默契的,快乐的,我却无法信任,在不同的朋友之间,分享着自己的想法,以为这样子,自己便不会因为其中一个的背叛而难过。此刻,最初再次回到身边,我却已经改变,无法用最初的心情来对待它。
    爱情,也是如此,一遍遍的努力又失望着,没有办法回到最初的时候。