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下一秒的幸福我游离在日出的东方,心随着第一道阳光飞翔 July 20 ALOHA是不是无论和谁在一起，每一段关系，总是要经历互相讨厌的阶段。看着那个人的懒惰，自私，便咬牙切齿的憎恶着对方，讨厌拥抱，讨厌亲昵。
自私的永远只顾着他自己的感受，坐享其成别人的辛苦付出。无论什么事情仿佛道理都在他那里，永远只有他觉得对的才是对的。
他的想法才有意义，别人的梦想都是狗屁。他的疼痛大过一切，别人的伤口仿佛不用愈合。
怎么会喜欢这样的人，怎么会有这样的生活。
我厌恶的何止是这个人，这样的生活，这样的辛苦。
我的梦想慢慢远离，神经慢慢麻木，快乐没有步调，光影里面傻傻的沉沦，逃避了一刻，之后却是更多的空虚。
早已疲累的掏空了自己，付出到失去自我的底线，却还是无法填充开始冰冷的空洞。
hawaii的海水多么清澈，却没人可以一起分享，天空出现的第二道彩虹多么绚烂，却没有温暖的问候可以安慰。
一个人飘荡寂寞却轻松，两个人作伴却厌恶。
我要怎样的我，生活要怎样的生活。
July 14 浮尘我的份量也许远不及一粒沙。若能如浮尘一般，留存下一丝的痕迹，已经是我的造化了。
几年前在学术会议上，远远望着老李在台上谈笑风生，他培养出的门生都已经成为学术圈的中流砥柱。那时候只是单纯的崇拜着，羡慕着。
慢慢的走进这样的生活，更发现，他的一句话足以令众多人马首是瞻。老李的人生应该就是那种特别辉煌，能够在史书上浓墨重彩的角色。一个人和一个梦想一样，太遥远的时候，觉得神秘，成为自己生活的一部分之后，也会从慢慢的忐忑，到融入其中，仿佛自己的人生也跟着精彩起来。
不过，什么时候都没有免费的午餐。为了一点点的满足，要付出的努力又何止是时间和精力的堆积。大概是太容易怀疑自己，总是担心被排斥在外，被忽略，被嫌弃。小心翼翼的做人做事。总是会为了自己无心说的一句话忐忑不安，会为了别人的态度，心神不宁。只需轻轻的一阵风，就可以让我荡然无存。 June 17 起伏疲惫到极点，一直紧绷的神经也会一下子跟着崩溃。本来，我以为自己已经变得成熟，心态也变得平和。可是，原来只是一直压抑着自己，忙碌中，让自己忘记去哀伤，忘记去伤痛。
上海的夜晚让人沉醉，白天却让人崩溃。工作上永远有做不完的事情，无论多么努力，多么辛苦，老板还是会发火，会认为我们没有效率。家庭本应该是可以放松的地方。可是，却是又一份工作，一份不发薪水，却还是要我全权负责的工作。
是我自己一点点选择了这样子生活，选择和这个人在一起。一切的辛苦都是我自己选择的。也许是命运，如同我肩膀上的累痔，一直提醒我的人生只可能一直辛苦，一直疲惫。看似经常的生活，却只是压力之下，偶尔的放松，刻意的逃避。
用尽心力，生活依旧赤贫，精神依旧压抑。
昨晚梦见自己和小宗说要分开，不知道是真的说了，还是梦见说了，后来哭着醒来，和他说我梦见自己死了，后来也不记得自己是梦见这么做了，还是真的这么做了。总有一种被驱赶着生活的感觉，自己只是一个随风飘荡的羽毛，轻飘飘的，没有一点份量，没人记得我，没人在意到我。 May 27 舞，舞吧2009.05.25夜，第一次在酒吧跳舞，传说中的夜店。
Ginny在得知我从没有去过酒吧之后，定下要带我见识下的计划。于是，在小宗出差的两个月的时间，我的生活却意外的丰富多彩起来。虽然，工作依旧很忙，偶尔老板开会到后半夜，可还是会去跳肚皮舞，会到Ginny家喝广东靓汤，会去上海各个商业区逛街。在上海繁华路段的某个街角，转进一个狭小的弄堂，如同进入桃花源，看到的却是另一番新天地。尝到了地道的德国啤酒，听听浑厚的菲律宾歌手的嗓音，轻快的节奏，让人放松。在酒吧街闲逛，只是从门面的装饰，就能体现出酒吧不同的风格。
will’s举行的会员的party，以热舞为主。cd3的风格，很后现代，因为来得都是平时一起健身的朋友，很多人凑在一起，喝喝酒，随着音乐自然的舞动。健身会所的老师轮番在台上领舞，音乐的temp很棒，即便坐着身体也会跟着晃动。Ginny看我也没有热舞过，老实的呆着不肯动弹，聪明的让我喝点烈酒，快点high起来。只是没想到，我的酒量还不错，喝下朗姆＋金酒＋伏特加＋n杯的龙舌兰，才有了feel。跟着台上的老师的动作，踩着temp，感觉越来越好。一群老外被Ginny的曼妙舞姿吸引了，还请我们喝了龙舌兰。晓东脚之前受了伤，于是就在座位边，带着我跳。Ginny提议我和她去台前的区域跳，一鼓作气就跟着去了。原来其实也不难，会肚皮舞，很多动作都可以做的很漂亮。晓东还说看开始的时候，老老实实的，喝酒之后，也开始疯狂了。呵呵，得到Ginny的表扬，跳的不错。
凌晨回到家里，身体沉重的像是可以陷入床里面。可大概太过亢奋，躺倒第二天中午，依旧没有睡着，却倒是也不困，也不会头疼。想想老板开会到后半夜，接下来的两天我都会头疼，原来，玩乐果然相比不够伤害脑细胞。喝掉的酒精大概也早就从身体蒸发掉，没有任何不良的反应。感觉很棒，唉，活到这把年纪才变得活泼点，还真是迟钝。
May 17 dessert女人喜欢甜品，就像沉迷爱情，同样无法自拔，渴望拥有，又害怕过度宠爱自己的后遗症。
甜品有精致的，需要配比准确的份量，温度，烘培的时间，最重要的上乘的原材料。完美的爱情也是如此，我们努力的成为一个优秀的人，期待着一个同样优秀的人，却还需要正确的时间，刚好的相遇，恰好的心情。一个错误的环节，就可以让彼此走向不同的道路，即便再相爱，即便最初的梦想再美好，出炉的那一刻，决定了爱情的成败。
甜品也有平易近人的，原材料简单，制作过程简单，多点心思，就能变化很多花样，同样甜蜜，同样让人快乐。饱满的小圆子漂浮在绵软的细豆沙上，适度的浓稠，入口的细滑和充满弹性的嚼劲，配合的刚刚好。又可以是香醇的酒糟，侵入香滑的小圆子，酿出温存的气息。爱情也可以如此简单，冰冷的双手和温暖的拥抱，自得其乐的满足，不需要华美的装饰，也不需要介意世俗的定律。
怎样的灵魂决定了会得到怎样的爱情，就像《午夜巴塞罗那》里面的viki和christina。可是，如果，一个人的身体里面存在两个互相矛盾的灵魂，就会注定，徘徊在不同的边界，幻想不能拥有的生活。
April 24 想做的事生日倒计时的第二天，在上海表演肚皮舞认识的几个mm，知道我会一个人过生日，于是，提议在Ginny家弄个简单的party。顿时间，原本预感的凄凉，变成被宠爱的幸福。温柔晃动的烛光，似乎已经好久没有出现，若不是她们，我大概都忘记要许愿的需要。Mandy已经是一个六岁男孩的辣妈，Ginny和晓冬也都是典型的小资情调的美女白领。大概是她们都已经工作了好久，对于刚刚毕业的我，人生简单得只能算做纪实文学，而别人的故事永远像精彩的小说一样跌宕起伏。对我来说，这应该是最幸福的事情了，所以我就如同一个迟迟还未长大的孩子，躲在成人的躯壳里面，时而好奇的张望世界的精彩，时而胆怯的躲在角落摆弄着玩具。
人的性格绝对影响着命运，包括爱情。怎样的人会被怎样的人吸引，怎样的人会为怎样的人安定，就如同缘份的奇妙，其实，只是因为这样的我，就是会喜欢这样的你。
既然大了一岁，总是要记录下自己的愿望，计划下人生
未来想做的事情（无关工作的事情）：
1 学会一种乐器，觉得电吉他和jazz鼓都超帅，钢琴超级浪漫，曲歌还曾经赞赏过我是她见到过学得最快的人，臭美ing
2 学会素描，进阶之后，学 油画，雕塑，虽然完全没有Camille Claudel的才华
3 设计出自己喜欢的衣服，鞋子和首饰，开个网店卖自创品牌
4 兼职做个肚皮舞教练
5 学会salsa
6 能够拥有两个健康聪明快乐的男孩，加一只喜欢粘我的贵宾狗
7 能在欧洲生活一段时间，第一站佛罗伦萨
8 法语进阶，入门之后不自觉被迷恋的语言
9 尝试一种惊险的运动，比如赛车
鉴于想做的事情难度参差不齐，部分有此生完全无法实现的嫌疑，我一定要想想最让我幸福的事情：
1 被喜欢的人拥抱在怀里，看完一部很棒的电影，哭的一塌糊涂的时候，他可以亲吻我的泪水，叫我宝贝
2 做完一桌的美食，被他吃光光，然后满足得躺在床上不想动弹，却还要陪我去散步
3 夏日的傍晚，在温暖的海水里面游泳
4 夜里怕黑的时候，他握着我的手入睡
5 在我嫌自己胖的时候，总是会赞美我的身材多让他着迷
6 如果他能做到除了第二点之外的所有的时候，我就真的彻底很幸福了。
我的人生构图了那么久，现在正是应该上色，让一切变得绚烂的时候。
4.24生日之后的第一天，一直在下雨，心情却第一次在阴雨中依然晴朗。
April 13 rainy day, grey fay最真实的存在———小双拥抱着她一直期待的幸福，可却无法不去留恋那个在她最无助，最孤独的时候，握紧她双手的人。可是，无论如何，生活都要继续。
人就是这样，再痛苦也好，再悲伤也好，困了还是会睡觉，饿了还是要吃东西。以为第二天，太阳依旧会升起，一切总是可以从头开始。
7：45am，如果不是预订了闹钟，我一定会昏睡到中午。昨天还是艳阳高照，可今天，太阳却跟着小宗一起出差了。用力抬起的眼皮，拖着沉重的双腿，原来我还是没有长大，依旧害怕一个人吃饭，害怕一个人在夜里，害怕一个人过生日。担心着自己不知道可以撑过几天，一个人的办公室，一个人的家里。明明在中国最繁华的城市，最热闹的地段，却还是一个人害怕着孤单，真是讽刺。明明早就是个大人，却还在内心抗拒着长大。生日对于我，也只是一个贪恋蛋糕的借口。电脑里循环播放着浪漫的爱情故事，轻柔的旋律当成安眠曲，想念着温暖的拥抱，想念着最后一次心跳。 March 19 梦想照进现实和老徐的电影无关，记得当时还觉得这个片名挺拗口，以为是矫揉造作的产物。可就在此时，似乎进入脑子里面的词句也只有这个。
上海的雨真多，不然也是阴天，晕晕沉沉得睁开眼睛，忙碌一天，又闭上眼睛，竟然发现自己这么喜欢阳光。艳阳的正午，yoga后，湿答答的头发，想深呼吸，却都是讨厌的汽车尾气。
老板的名言:这就是生活（注：这指科研）。有个研一的师弟终于期末考完试了，每周一次的组会上，老板说，正好你开个课题当放松了。写文章也被老板称之为享受的事情。组里的人少，可做的事情越多的不得了，每个人的战线都很长。刚开始的时候，总是拼命的想多做东西，结果除了睡觉都是对着电脑，周末休息在家，无非也是换了一个办公室。小宗倒是乐的开心，我再也不抱怨他打游戏不陪我了。不过，在一次组会开到后半夜2点钟，第二天看着我快要昏厥的样子，他还是心疼的带我去吃美食，教育我，工作要张弛有度。想想也对，科研和生活在老板那里是等号，我姑且就约等于好了。运动要有，休息也要有的。
办了健身卡，又开始做瑜伽，跳肚皮舞，碰巧赶上一个肚皮舞的小party，小show了一下，感觉很赞。ms这个是目前为止，唯一让我很沉迷的事情。不然还以为自己对任何喜欢的事情都会有厌倦的时候。
小路说我是他遇到的唯一喜欢上海的人，倒是让我奇怪。某人也说过，我来上海不是为了挨累的。
为什么喜欢上海？
喜欢逛街？可是，我却没有逛街的时间。喜欢这里的繁华？可是，我却更多的对着电脑。
大概只是因为在这里，我才又一次有了梦想，有一次在疲惫不堪后，还觉得满足。
February 23 牛人真多小宗换了新公司，第一天回来就和我说，新同事们背景都很厉害。周末参加了小宗的同学和同事的两个聚会，越发觉得在上海这地方，轻易不能问别人哪个学校毕业的，名校的牌子一个比一个响，学历仿佛不是硕士，都不出来工作似的。
吃饭聊聊天，也能发现同桌的居然是一个高考状元。唉，不自卑都不成。
牛人扎堆就这感觉么，生怕自己的过分乐观，让人家以为这丫头真幼稚，那些牛人都是IQ和EQ一样高的非人类。
和朋友说话也开始反省自己的言辞不够得体，中午和俞彬问点事情，我罗嗦了一大堆，特怕没说明白，人家好心打电话给我，我居然上来就说，"能明白我刚才的意思么"。老同学自然不会介意我，可自己却笨蛋的这么说，恩，下次一定要说，“我有没有表达明白意思？”。
牛人多了，就生怕自己说错话，总觉得自己越来越笨，不切实际还喜欢胡思乱想，真正的牛人早就看明白一切，踏踏实实的工作，生活。就是空有热情，却幼稚的我，才要快点快点成熟起来。
January 23 写在旧历年最后，感冒ing旧历年的最后一个星期，学校放假了，可我却感冒了，应该可以彻底的休息了，可要买年货奥。
上海的温度也是情绪化的，还以为春天要来了，却突然觉得要被寒风吹走。不咳嗽了，却流鼻涕了。
躲在被子里面，晒晒下午的太阳，听着joanna的新歌，闭着眼睛，想着好朋友们。过年的时候他们都在做什么。
惦记着懿mm，她最近心情怎么样，过得好不好。突然就看到她的msn上线了，原来她也突然很想我，大概这就是朋友之前的默契吧。无论我们开心和悲伤，至少知道有个人关心着自己，支持着自己，这种感觉真的很棒，甚至是爱情无法给予的。而最了解我们彼此的对方，却竟然也不过就见过几次，反而是天天能见面的亲密的人，却不清楚自己需要什么。这真的很讽刺，很滑稽。
懿哥哥也找到了自己的幸福，放下过去，迎接未来，我们都已经成长到可以承担幸福的重量。有一次做梦，梦到我和他是恋人，又回到学生的年代，第二天网上遇到他，他告诉我和女朋友终于领证了，还感激我总是在他需要的时候，鼓励他。也许有的人，虽然不能成为恋人，却是最想看到他幸福，他快乐。而这么多年后，他问我，如果当时，我和他成为恋人，现在不知道会怎样。而这算是一种安慰么。昔日的恋人，如今无非交淡，反而做不成恋人，却是最珍惜彼此的知己。
零喜欢的小顾终于嫁给了送她99朵玫瑰，写过令这个才女都倾倒的情书的才子，而零也在旧历年的最后把现在喜欢的人带入婚姻的礼堂。
还有两个好朋友已经准备在新年里面迎接她们的baby了。
在北方的朋友们都有了幸福的自己的家，可倒是在上海的朋友还是依旧单身，是因为城市，还是因为压力，不晓得，但是，大家却仿佛都开开心心的生活着的。忙碌着，确实快乐的。
而我新年的愿望也是好多奥。不能说出来，但愿可以都实现。还有朋友们都要幸福奥。
January 04 新年顺利新年新的一年居然又来了。都说新年要有新的开始，可是，我却遇到诸多的不顺利，越发的容易烦躁了。
很多的努力付出都需要肯定的，工作是这样，感情也是。可是，得到不到肯定的时候，就好容易否定自己，做事情也开始没有了动力。唉，想去冬眠了。我怎么总是能遇到各种别人遇不到的问题。不晓得我新年的运势如何，或者需要转转运。倒是，年底的几次抽奖，没有一次轮到我中奖，真郁闷。科研经费也没有批，气人啊气人，不甘心啊不甘心。
希望新年一切都可以顺利啊，年底的时候，也要落实工作的事情了。好多事情要做，真的忍不住急躁起来。想放松下，整理下思维，让一切可以有条不紊的进行，可似乎却越来越忙乱起来。做不完的事情，做不完的计划，看不完的书。
真郁闷，新年可真不应该这样。快点振作起来啊。
December 24 时间过得快，日子过得慢认识一个家在海南的朋友，他在南方长大，可却去了中国最北的哈尔滨读大学。他说，他喜欢北方，因为这里四季分明。
可对于从小就在北方生活的我，冬日里可以割伤脸的寒风，让我向往着南方的温暖。
来到上海的时候是夏天，没有想象中的炎热，空气也总是湿润的，新的生活就在温暖中开始了。
日子慢慢过去，秋天来了，我突然发觉自己竟然几乎没有秋天穿的衣服，在长春的四季中，春天和秋天最多只有2个星期。打电话告诉妈妈上海刚刚凉快点的时候，家里竟然已经下雪了，而那个时候，我也刚刚从家里过了十一的假期回来上海。
组里每周一次的组会，都要有实质的工作进展，所以，觉得应该困难的课题，也演变成要有一周一个阶段的突破。仿佛一周的努力只是为了在组会上对老板有个交代。最初的时候，不懂得东西太多，所以总是被工作压着，白天工作，晚上在家也要工作，周末也自动的在家里加班。于是，生活的周期就以一个星期为单位进行着。星期一组会，星期二上课，星期三想偷偷懒，到了星期四，突然发觉，就快到周末了。赶工了几天，又开始下一个循环。时间对我而言，从来没有过的这么快过。
不过，上海的气候却似乎一直停留在秋天，路上早早就有行人穿上了羽绒服，可零度左右的最低温度对于我，简直是在温暖不过的了。在过去的日子里，大概有1/3的生活都是生活在零度以下的日子的。奥，虽然北方的暖气真的很棒，可是，在零下四十度的室外待到双腿没有知觉，绝对是在南方体会不到的。人们开始讨论过年的事情，我才发觉竟然已经又要开始新的一年了，而这样的日子，仅仅相当于在长春生活的一个月，原来没有下雪的日子，就如同没有新年的到来。
今天是平安夜，我又一次带上了牙套，小的时候，家里支付不了昂贵的费用，所以我的牙齿变得越来越糟糕。现在，终于可以依靠自己的力量，改变自己，连吴医生都看出来，我缺乏自信了，也许，小时候不喜欢说话，不喜欢笑，就是因为这个吧，还好我不是怨天尤人的，自卑却倔强，这才让我的生活平淡却又精彩着吧。
牙套依旧是难受的，每次咀嚼都如同受刑，可这一切都是我自己选择的。如同我的生活，辛苦也好，单调也好，丰富也好，悠闲也好，一切都是我自己选择的。
突然想起和小城一起看日落的那个时候，那天的夕阳真的很美。
我竟然这么久没有看过夕阳了，日子过得真慢。 December 19 忙碌不等于充实刚来上海的时候，偶尔还有点闲情逸致，和朋友逛了几次街，隔一个月在sina上写一次博客。
而后，渐渐进入工作状态，一周一次的组会，要做出阶段性的成果，不然老板就发怒。仿佛每周的组会都成了大家提醒吊胆的事情，唯一的希望就是自己不要被批的太惨。而网络也总是拿我开涮，sina的博客总是无法登录，也就懒惰了。其实，也发觉自己开始不思考了，又或者可以说，开始不清闲了。
时间被做不完的事情占据着，情绪被紧张占据着。而我总是希望可以尽快的做好一切，却慢慢意识到，这样子只会累垮了自己，罗马还不是一天建成的，我干吗这么着急啊。可惜，时间还不等我缓过神，半年的日子就悄悄过去了。我也似乎适应了这个城市的节奏，习惯了某些上海人鄙夷的眼神，而在此之前，我遇到的上海人竟然都是格外的热情和友好的。也许这个城市总是会酝酿一些势力，狭隘的性格，让光鲜亮丽的外表下，有着一种可恶的傲慢。可我还是喜欢这个城市，诸多理由，只是觉得自在。
什么样子的生活才算是充实，记得十一回家的班级上看完一本书，回来和老板的报告上正好学以致用，那时候仿佛觉得很充实。而现在每天预想的工作计划，尚且不能尽善尽美的完成，想读的书也总是看不完整，一切似乎都是为了工作而拖累着。工作本身是有意义的，可却不是我最想要的。如果我的生活只被一种事情填充着，无论是工作还是玩乐，却都是让我无法忍受的。就仿佛健康的饮食需要金字塔的结构搭配，生活的充实，也需要紧张和悠闲的调剂，而这正是我需要学习的。
让生活忙碌而充实，简单而快乐。偶尔也可以抱着狗狗，在阳光下看看书，吹吹风。
November 27 扒皮找骨头这么恐怖的题目，应该是自残的一个表象。
其实，也只能扒自己的皮，找自己的骨头。要是能再高科技点，干脆把骨髓也test下。
剖析自我其实是很残忍的事情，但是又是不得不面对的事情。
因为小的时候，目睹了太多父亲残暴的举动，所以，总是怀疑自己是不是也会遗传到暴力倾向的基因。母亲是个坚忍的人，所以我的思想中也肯定耳濡目染了更多的理智。完全不同的性格熏染下，必然造成矛盾的个体。对于一个事情，总是会在思想和情绪两者间有不同的反应模式。于是，一个既自卑又自负的我便这样子慢慢长大。
科学研究小时候，父母和子女的相处模式都对小孩子的性格有着很大的作用。
从记事起，我便是和母亲睡的，所以现在根本没有办法一个人独自生活。除了对黑暗的惧怕，也无法适应身边没有别人的温度。情绪上也总是渴望安全感，习惯于依赖周围的人。既便是旁边的人不言一语，也有有踏实的满足干。同时，因为女性的独立自尊的思想，在事业上却不愿意轻易屈尊低头，期望自己可以独立完成艰难的任务。于是，性格上的独立和情绪上的懦弱便交织着。
说到边缘人格，我记得在初中的时候，曾经给自己定义为边缘人。因为母亲期望给我教育成大家闺秀的样子，所以我的行为举止言谈，都要有模有样。可同时，叛逆的性格，却致使自己很喜欢离经叛道的事情和人。在我的眼中，那些道貌岸然的伪君子，一点都不及那些桀骜不驯的“混混”有情有义。所以，结识了很多不好好学习的朋友。可能，自己是个会读书的人，在别人眼中也是个乖巧文静的女生，所以，根本不会想到我内心里却是另外一个人。
内心的想法和道德的规范矛盾的时候，我懦弱的选择了后者。于是，在之后的岁月里面，我一直坐着父母眼中的乖孩子，努力成为大部分眼中的精英。
如此说来，自己的确有着边缘人格的特质。
对于爱情，自己似乎也过于完美主义。记得小顾说，她认识一个人的时候，会首先发现对方的缺点，然后慢慢的相处，才会有好感。而我正好相反，虽然我不是一见钟情的类型，可却习惯性的在认识对方的最初，看到的都是对方的优点。借用隽的一句话，就是我看着好的人就什么都好。等长久的相处下来，就会发现对方和最初的时候不一样。与其说是对方改变，还不如说自己没有清楚的认清对方的本质才更准确。当对方做了一些自己无法接受的事情的时候，心中的完美爱情便开始破裂。于是，在别人可以轻易原谅的事情，对于我却是无限的扩大着。
说来说去，都还是自己给自己找罪受。
没有人关心我的骨头是黑是白，还不是自己喜欢扒自己的皮，想知道自己的骨头是黑还是白。
边缘人格的临床定义下列的诊断标准经采用後证实，能在百分之八十以上的案例中，有效区别出边缘性人格疾患与其他病症的不同。求诊者的症状若符合以下八项标准中的五项或五项以上时，即可诊断为具有边缘性人格疾患： 执著於追寻完美的伴侣 标准一：人际关系紧张且不稳定，对人的态度极端而又反覆无常（如对某人的观感从过份理想化转变成鄙视，或是从过度依赖，转而规避或自我孤立），并明显表现出操控他人的企图。 边缘性人格疾患患者之所以有著不稳定的人际关系，与本身无法承受别离而又害怕亲密息息相关。典型的患者是依赖的、黏人的、理想化的，直到爱人、伴侣或朋友开始拒绝或阻挠他们的需求，患者的反弹又成了另一种极端──贬抑对方、抗拒亲密关系，并一昧逃避。患者一方面期望与他人紧密结合、被人照顾，但另一方面，又害怕卷入亲密的关系，而这两种心态间冲突不断。对边缘性人格疾患患者而言，处在亲密的关系?，意味著得抹煞独立的人格，丧失自主性，就好像自己会消失不见了。他们渴望与人亲密，以消弭空虚无聊的情绪，但又恐惧亲密，认为会剥夺自信与独立，於是在渴望和恐惧之间来回摆荡。 当边缘人格患者谈恋爱时，这些内心的感受便戏剧化地转换成激烈的、多变的、有控制欲的交往模式。他们常提出不实际的无理要求，在旁人眼中是被宠坏的人物。他们会以某些手段操控他人，包括抱怨身体不适，或演变成虑病症，表现出无助与虚弱的模样，或是挑衅、自虐等。要胁自杀或作势自残也是常用的手段，意在引起注意，期望获得拯救（参见标准五）。患者也可能以引诱作为操控的手法，目标甚至是原本就知道不适合或不能成为伴侣的对象，例如治疗师或神职人员等等。 虽然边缘性人格疾患的患者非常敏感，但对人却缺乏真正的同理心。患者在碰到老师、同事、治疗师等等的熟人时，若场合与以往不同，就可能不知所措，这是因为他们很难想像对方拥有另外的生活。再者，他们无法理解治疗师的生活中有些层面是与他们无关的，对此，患者的反应可能极端到心生嫉妒的程度，若遇到了治疗师其他的患者，也会变成他们嫉妒的对象。 边缘性人格疾患的患者缺乏「客体恒常」（object constancy）的概念，也就是说，患者无法理解每个人虽然都是复杂的个体，依然可以以一贯的态度来对待。边缘性人格疾患患者与他人相处时，根据的是最近一次接触的经验来决定应对的态度，而不像一般人之间的交往，是随时间累积的过程，交情是奠基在更广的基础上，且每次都以一贯的态度应对。由於边缘人格者每一回对待同一个人时，总是把对方当成刚刚结识的人，因此对对方的观感常常改变。 边缘人格者总是专注於事情的片面，而无法看到事情的全部；不能从过去的错误中学习，也无法观察到自己的行为模式，因此一再重覆对自己有害的感情模式。譬如说，典型的女性患者会回到施虐的前夫身边，再度受其凌虐；男性患者交往的通常也是不合适的对象，而这些女性又具有相似的特质，於是施虐与受虐的关系一再重演。 边缘性人格疾患患者不断地追寻，想要找到一个完美的保护人，能对自己全心付出、寸步不离。但在寻觅之後所找到的伴侣，通常具有与自己互补的病症，两人均不能察觉双方将对彼此造成的伤害。以蜜雪儿与马克为例，她渴望从男人身上找到保护与慰藉，而他正好展现出充满雄性的自信，虽然马克的自信底下深藏著强烈的不安全感，但表面上，却完美地符合了蜜雪儿的需求。一方面，蜜雪儿需要马克扮演保护她的白衣骑士，另一方面，马克也需要蜜雪儿继续无助下去，依赖他的施予。不久，两人都辜负了对方的期待，无法扮演好互相指定的角色。马克出於自恋的情结，不能忍受挑战与失败所造成的创伤，为了掩饰自己的挫折感，便开始酗酒并对蜜雪儿施暴。蜜雪儿禁锢在马克的控制之下，又惊又怒，但当她看出马克真实懦弱的一面时，却也不免惶恐。种种的不满，衍生出更多的挑衅与冲突。 边缘性人格疾患的患者厌恶自己，也怀疑别人关怀自己的诚意。以山姆这位二十一岁的大学生为例，他在接受治疗时强调：「我需要有个对象约会。」山姆是一名有魅力的男人，但在人际关系上却有严重的问题，他总是追求那些不该成为伴侣的女性，这一点很符合典型的边缘性人格疾患。但当对方接纳他的求爱时，他却又立刻鄙弃对方，认为不再是值得追求的对象。 这种种的特质，使得边缘人格者与人交往时，很难达到真正的亲密。就像凯莉自己所描述的一样：「有些男人曾经想跟我结婚，但我有很大的心理障碍，没办法忍受肉体的接触和日渐亲密的关系。」边缘性人格疾患的患者似乎无法培养充分的自信，因此不能以健康的方式倚靠他人，反而是以自暴自弃的方式形成依赖。而为了达到自我认同的圆满，老是渴望与另一个人结合，想要与其成为灵魂的连体婴，在这样一个需索无度的依赖关系?，分享的真义却被牺牲了。 冲动型人格特质 标准二：冲动下作出可能有害自己的行为；例如药物滥用、性滥交、赌博、偷窃、过度花费、过量饮食、厌食症或暴食症等。 边缘人格患者的行为可能出其不意并且互相矛盾，这是因为他们的行为通常导因於短暂而强烈的感受──反映的是独立而互不连结的瞬间经验。当下这一刻是独立存在的，与过去的经验无关，也与未来的展望无关。对患者来说，没有所谓的历史模式、一贯性或可预测性这类的概念，因此他们会一再地重蹈覆辙。 讽刺的是，边缘人格患者的心理状态，是一九六Ｏ年代的人所想要追求，却又无法时时刻刻保持的精神境界──「活在当下」。但对边缘人格患者而言，是无法离开「当下」这个状态的，甚至不能抽离出来、短暂地作一番回顾与展望。现实，就好比墨西哥诗人帕斯（Octavio Paz）所称，是「无止尽的现在」：是「一座阶梯，既不往上也不往下，我们动弹不得，今天是今天，永远是今天。」 边缘人格患者的耐心有限，需求总是非立即获得满足不可，这样的特质可能与相关於其他病症特徵的行为模式有关：激情所产生的挫折感，可能突然引爆冲突与愤怒（标准一）；情绪暴起暴落（标准三）的结果可能引发口角；不当的震怒（标准四），可能是由於无法控制冲动；自毁或自残的行为（标准五），也许肇因於边缘人格者内心的挫折。患者常以滥用药物或酗酒等这类的冲动，对抗寂寞的情绪与遭人遗弃的感受。 三十一岁的乔艾丝经历了离婚及丈夫再婚之後，酗酒的问题便愈来愈严重，虽然她本身很有魅力，也很有才华，但却怠忽工作，待在酒吧的时间愈来愈长，她之後回忆：「那时我简直把『逃避现实』当成了工作。」当孤独的痛苦和被人抛弃的感受扩大到不能承受的时候，她便以酒精来麻醉自己，有时也会找个男人带回家过夜。就像其他边缘人格的案例一样，她在酗酒与纵欲之後，会因罪恶感而自我挞伐，进而认为被丈夫遗弃是自己罪有应得。痛苦的感受又让她陷入了恶性循环，之後必须更加惩罚自己的一文不值，结果是，自毁性的成瘾行为，不仅是用来逃避痛苦的方法，也成了惩罚自己罪过的工具。 情绪彻底的转变 标准三：情绪不稳定：心情起伏显著，突然变为沮丧、易怒、焦虑；持续的时间通常不超过几个小时，很少有超过几天的情形。 边缘人格患者的情绪经常莫名其妙地转变，过程为时甚短，常常只有几个小时。他们的情绪基础通常并不是平静的、自制的，比较常见的状况要不是过於亢奋、无法自制，要不就是处在悲观的、讥讽的、抑郁的情境中。 被激怒的牛 标准四：不当的震怒，无法控制怒气，例如经常脾气暴躁、持续愤怒、不时与人起肢体冲突。 边缘人格者突发的愤怒不仅出人意料，也令人恐惧。一点点不顺心都能让患者怒气冲天。家庭争执可能严重到拿著菜刀互相追逐，气得乱砸盘子也是典型的发泄方式。患者可能因一件特定（且常是无足轻重）的事而被冒犯，但熊熊怒火所燃烧的，其实是他们在害怕失望、害怕遭人遗弃的心态下，蓄积已久的恐惧。 患者的愤怒如此强烈，经常濒临暴发的边缘，因此生气的对象通常是自己最亲近的人──配偶、子女、父母。事实上，他们的愤怒也许是求助的哀号，或是在测试别人对他们的忠诚，也或许是出自於对亲密关系的恐惧──不论愤怒背後的原因是什么，患者反而将自己最需要的人愈推愈远。那些受到如此对待却没有离患者而去的配偶、朋友、恋人或亲人，也许是能够谅解、具有无限的耐心，但可能本身也患有精神疾病。面对时时可能暴发的怒气，亲友很难对患者产生同理心，若想共渡难关、改善彼此的关系，必须运用所有可以得到的资源（参见第8章）。 患者也会将愤怒带到治疗的情境中，精神科医师和其他心理卫生专业人员便成了出气的对象。拿凯莉来说，她就常常对治疗师大发脾气，用尽方法不断地测试治疗师的承诺，看看他是否真会在治疗过程中一路陪伴她。这样的状况使医病关系变得不稳定（参见第7章），有许多治疗师因此被迫中断对病患的诊治。因此大部份的治疗师会尽可能限制自己正在治疗的边缘人格者人数。 乞求帮助 标准五：重覆有自杀的举动或以自杀要胁，或者一再发生自残的行为。 以自杀威胁或采取自杀的行动是边缘人格的特徵──这反映了边缘人格者极度忧郁、无助的倾向，以及具有控制他人的欲望。患者频频扬言自杀，或故作自杀状，目的并不是真的求死，而是一种对痛苦的表达，期望他人加以拯救。不幸的是，一再重覆自杀的举动只会带来反效果──当其他人觉得厌倦而不再回应时，可能迫使患者以更激烈的方式尝试自杀。自杀的行为是边缘人格者的亲属与治疗师最难以因应的状况：提出来与患者讨论，可能引发一连串的对峙，徒劳无功；但故意不加以理会，患者最後可能真的自杀成功（参见第6至第8章）。 除非已确定患者是精神病患，否则自伤是属於边缘人格者特有的症状。在所有心理疾患中，自伤与边缘人格最为相关，患者可能在自己的生殖器、四肢、躯干上造成伤痕。有自伤倾向的边缘人格者，他们的身体就好比一张地图，身上的伤疤就是自己在地图上标示的记号。常见的工具包括剃刀、剪刀、指甲和点燃的菸头；患者也可能以嗑药、酗酒或暴食作为伤害自己的方法。 刚开始时，自伤常只是一股想要惩罚自己的冲动，但久而久之，可能演变为精心的仪式。这类案例中，边缘人格者可能小心翼翼，只在衣服覆盖得到的地方留下伤疤──这正显示了边缘患者强烈的矛盾性，不由自主想以夸张的手法惩罚自我，但又细心地掩盖抑郁的证明。 有时候患者是以比较不直接的方式惩罚自己。边缘人格者可能一再成为「疑似意外」的受害人，也可能常常挑起斗殴。在这样的事件中，边缘人格者不觉得自己要负直接的责任，认为是情况使然，是别人而不是他诉诸暴力。 举例来说，当亨利与女友分手时，他怪罪他的父母，认为他们对他不够支持，对女友又不够友善。当女友结束这段六年的感情时，他等於是被人抛弃了。二十八岁的年纪，偶而去父亲的办公室上班，所住的公寓还得由父母负担房租。早年的时候，他曾经想要自杀，但最後又决定不要「称了父母的心意」，转而从事危险的活动。他出过无数次车祸，其中几次还是酒醉驾车，就算被吊销了驾照还是照开不误。他经常出入酒吧，有时在那?挑衅比他壮硕的男子打架。亨利很清楚自己有这些自毁性的举动，有时还希望「自己能在哪次就死了算了」。 以上这些戏剧化的自毁行为和威胁，可从几方面来解释原因。自我加诸於肉体的痛苦，可能反映出边缘人格者需要有所感觉，想要从麻木的束缚中挣脱。边缘人格者把自己放在一个与外界隔绝的透明罩?，不仅要保护自己的情绪不受外界影响而痛苦，也把自己对真实世界的感知给阻绝了，肉体的疼痛在此时成了与自己的存在唯一的连结。然而，加诸於自己的疼痛，常常不足以强烈到能跨越这道阻隔（虽然流出的血与形成的伤口，能让患者著了迷似地观察许久），这时候，患者的挫折感将驱使自己更频繁地去感受肉体的痛楚。 加诸於肉体的疼痛，也可以转移患者的注意力，不去理会自己受到的其他型式的折磨。有位患者在感到寂寞或恐惧时，会割自己不同的身体部位，藉此「不去想」自己的孤独。另一位患者则是当压力引发偏头痛时，撞自己的头。 自我伤害的行为也被当成是为自己的罪恶赎罪。有位男士将婚姻破裂完全归咎於自己的错，感到罪恶感时，他会不停地喝他所厌恶的琴酒，直到呕吐为止。唯有在他承受过这种不舒服和羞辱之後，他才觉得自己已赎了罪，能够回复日常的作息。 边缘人格者可能认为自己的某些举动有失控的危险，便以疼痛和有害自己的方式来制止这些举动。一位青少年就将自己的手和阴茎割伤，为的是要打消想自慰的念头，自慰在他看来令人作呕，希望疼痛的记忆，能防止自己继续沉迷於这个令他矛盾的行为。 冲动下采取伤害自己的行为（或威胁要伤害自己），可能其实是要惩罚别人，且通常是亲近的人。有位女性边缘人格者，不断地向男友描述她与其他人性滥交的情节（通常牵涉到被虐和卑微的仪式），而她总是在生男友的气、想惩罚他时，出现与他人性滥交的行为。 最後，患者也可能是想要控制他人，因此作出伤害自己的行为来博取同情或被人拯救。有位女性患者在与男友争吵过後，一再在他面前割腕，强迫他帮忙寻求医疗的救助。 许多边缘人格者表示，自伤时并不会感到疼痛，甚至说在自残之後产生了平静而愉悦的感觉。要伤害自己之前，他们情绪上也许有极大的压力，或是无法承受的忧伤，但事後则有焦虑解除後的解脱感。 之所以产生解脱的感受，可能有心理上或生理上的原因。内科医师很早就发现，在受到严重的生理创伤如战争受伤後，伤者可能意外地平静，尽管尚未进行医疗，却好像自然而然被麻醉了。有些专家推论，身体在这段期间，会释放出如脑内啡（endorphins）的天然物质，有助於自行治疗疼痛。 我是谁？ 标准六：在自我认同上持续有著明显的困扰，以下项目中至少有两项自我定位不明确：自我形象、性别取向、长期目标或职业选择、喜好交往的朋友类型、价值偏好。 边缘人格者缺乏一贯的自我认同感，就像他们对他人也没有一致的观感一样。边缘人格者不认为自己具有某种程度的聪明、魅力、敏感等特质，反而觉得这些特质是相对的，是必须不断与他人比较之下赢得的。比方说，患者可能只有在参加了正式的智商测验後，才会根据成绩认定自己是聪明的，但到了第二天，当他犯了一件「傻瓜才会犯的错」，他便会改变看法，认为自己很「愚蠢」。又比方说，女性边缘人格者可能认为自己很有吸引力，直到患者看到了一位她认为比自己更漂亮的女性，那时她又会觉得自己很丑。 对边缘人格者而言，身份定位的等级可连成一条曲线，个人的价值是以自己今天的角色（以及做了什么）来决定的，与之前自己的一切没什么关联。患者不容许自己在获得某项荣誉之後有所休息，就像希腊神话中的薛西弗斯（Sisyphus）一样，得一而再、再而三地将巨石滚上山坡、一次又一次地证明自己。唯有在别人脑海中造成深刻的印象，自己才能获得尊严；因此患者是否喜欢自己，先要看他是否能取悦别人。 边缘人格者之所以挣扎著要建立稳定的自我定位，与他们自觉虚伪的强烈感受有关──他们总认为自己在「装腔作势」。大部份的人在某些时候也会有这样的感觉，例如，某个人开始新的工作时，试图要表现出一副知识丰富、自信满满的样子。当熟悉了整个工作架构、工作愈来愈得心应手後，则不需再装模作样，也产生了真正的自信。就像冯内果（Kurt Vonnegut）说的一样：「我们都是伪装出来的。」 但边缘人格者不曾达到这样的阶段，始终认为自己虚有其表，因此也很害怕迟早会被人发现，尤其当边缘人格者获得了某种成就时，这样的想法会浮现，他们觉得自己不够格，名实不符。 患者长期虚假的感觉可能源自童年时期。本书第三章的探讨指出，患者幼年尚未发展出边缘人格之前，就觉得自己不真实，其原因包括各种环境的因素──遭受暴力或性虐待、幼年时就被迫担起成人的角色，或者必须角色替换，负责照顾生病的父母。另一种极端则是，患者人格成熟的过程受到阻挠，与父母分离并形成独立人格的这个过程受到打击，而就算早已过了与父母分离的适当年龄，患者仍然卡在一个依赖他人的角色?。在这些情况下，边缘人格者从未发展出独立的自我，仍然「扮演」著别人指定他的角色。患者担心，若扮演失败了将会受到惩罚，但若成功了，又会被揭穿是个骗子，受人羞辱。 不切实际地想达到完美，也是边缘人格模式的一部份。举例来说，有厌食症状的边缘人格者可能想尽办法保持体重轻盈，如果体重小小地变动了一磅也会惊慌不已，却不认为自己对维持体重的期望不切实际。患者认为自己是不变的，并不是处在不断改变的动态之中；所以当僵固的自我形象有了任何改变时，患者都会觉得事态严重。 然而，边缘人格者也可能以完全相反的方式获得满足，包括经常换工作、职业、目标、朋友，有时甚至经常转换性别或性向。患者希望藉由改变外在的环境，或是彻底改变生活方式，来获得内心的满足。所谓「中年危机」或是「男性更年期」的例子，代表的是一种极力的尝试，为的是要逃避对死亡的恐惧，或者是要处理对生命中的选择所感到的不满。希望被人接纳并找到归属感的青少年边缘人格者，可能时常更换身边的死党──从运动健将到萎靡不振之人，从用功的学生到另类的怪人。对边缘人格者来说，甚至性别也是他们困惑的来源。 崇拜团体保证无条件地接纳、有著结构化的组织、提供认同的界定，因此对边缘人格患者来说具有强烈的吸引力。当个人的自我定位与价值系统与团体的认同与价值相结合时，团体领导人就取得了无上的权力──权力之高，足以说服信徒效法他的行径，甚至走向死亡。1978年圭亚那琼氏镇集体自杀事件（Jonestown Massacre）就是一个例子。 「集体自杀」的现象──尤其是发生在年轻人当中──可能反映了在形成自我认同的过程上有缺陷。当名人自杀後，自杀率通常会突然升高。在自我认同较不稳固的青少年身上，也可能发现同样的趋势：他们容易受有自杀倾向的同侪领袖的影响，或是受到同一地区其他有自杀倾向的青少年团体的影响。 永远盛不满的半瓶水 标准七：长期感觉空虚与无聊。 边缘人格者由於缺乏核心的自我认同感，特别难以忍受孤独，因此想方设法填满内心的「空洞」。根据许多边缘人格者的描述，他们的感受就好像格雷安?葛林（Graham Greene , 1904~1991）在《A Sort of Life》中所描述的一种肉体上的感受：「脑袋?无聊的感受，像是汽球一样愈胀愈大，在头颅?形成一股压力；有时候我很害怕，一旦汽球爆裂，我也将失去理智。」 当然，有许多作者将空虚和无聊，标示为二十世纪的问题本质，我们并不想对心理学理论上的分歧多作深究，在这?仅要指出的是，边缘人格者想找寻减轻无聊的方法，结果在冲动之下，染上对自己有害的习性，或陷入令人失望的人际关系。从许多方面来说，患者找寻新关系或新经验的理由，并不积极，而只是消极地想逃避空虚的感受，著实活出了沙特、卡谬和其他哲学家笔下存在主义人物的命运。 边缘人格者经常对自己的存在感到焦虑不安，这可能是治疗上最大的障碍，因为会破坏患者想要康复的动机。从焦虑这个核心的感受向外幅射，形成了许多边缘人格其他的特质。 要回应永无止尽的空虚，自杀在患者看来可能便成了唯一理性的方式。由於患者需要填补空虚和排解无聊，产生了暴怒与有害自己的冲动行为（尤其是嗑药）；患者的情绪也反覆无常、大起大落，为的就是要激起强烈的感受。 「他人对我采取了行动，所以我真的存在」 标准八：不论是真的会被人抛弃还是纯属想像，想尽办法要避免被人抛弃。 就像婴孩无法分辨母亲是暂时离开了还是永远消失了，短暂的独处在边缘人格者感觉上，就像自己永远被孤立一般。因此，当患者遭重要的人离弃，或预期将被人抛弃时，会产生严重的忧郁，之後会对这个世界感到愤怒（或者对身旁任何人生气），认为是别人剥夺了自己最基本的需求。 尤其是当边缘人格者独自一个人时，会对自己的存在失去感觉，觉得好像一切都不真实。他们不认同笛卡儿「我思，故我在」的存在原则，而是以另一种哲学生活，类似於「他人对我采取了行动，所以我真的存在」（Others act upon me, therefore I am.）。 神学家田立克（Paul Tillich）曾写到，「只有能忍受孤寂的人才能战胜寂寞」。由於边缘人格者难以忍受孤独，他们在精神上受困於强烈的寂寞，唯一解脱的方法就是身旁有人陪伴，所以常常跑到单身酒吧或人群聚集的地方，就像「寻找顾巴先生」中的泰瑞莎．唐一样，边缘人格者也经历了与泰瑞莎类似的失望，甚至是暴力。 我们大部份人都渴望独处，珍惜这个难得的机会，回顾自己生命中最重要的记忆和事物──独处是个能让我们接触自己、再度发现自己的机会。约翰?厄普戴克（John Updike）在《人头马》（The Centaur）中曾这么描写：「一个空房间?，四面墙就是镜子，将我们对自我的感知，不断地复制、再复制。」 边缘人格者自我的感知非常微弱，在那房间中看不见镜子映出的自己。孤独使他们又回想起小时候，面临著可能会被父母抛弃的恐惧：谁来照顾我？就像无数的情歌所描写的一般，只有当想像中的爱人前来解救，才能解除孤独的痛苦。 除了这八项定义边缘性人格疾患的标准以外，甘德逊也提出了第九项标准──短暂的精神病发作（brief psychotic experiences。编注：此书於1989年出版，当时《精神疾病诊断与统计手册第四版》尚未出版，所以作者参照的是第三版，也就还没有将第九项标准纳入诊断）。当边缘人格者面对极大的压力，或是处於非常混乱的情况时，可能有短暂性的精神异常（psychotic）。例如，精神科医师有时在传统的精神分析（psychoanalysis）疗程中，观察到患者精神病发的症状。古典精神分析的疗程，就是在一个没有系统的架构上，靠著自由联想来发掘患者过去的精神创伤。吸毒也可能引发精神异常。与精神分裂症、躁症（mania）、精神病性忧郁症（psychotic depression）、或器质性精神疾病?毒瘾症（organic/drug illnesses）等其他精神疾患的患者不同，边缘人格者的精神病发通常为时很短，与平时的状况极为不同，此外，精神病发对边缘人格病患而言，是较为激烈恐怖的经验。边缘人格者最常见的精神异常是虚幻的感受和妄想的错乱。 心理卫生专业人员确实认为，边缘性人格疾患已是美国常见的精神性疾患之一。专业医疗人员必须要能辨别边缘人格的特徵，以期有效医治人数众多的病患。非专业人员也必须能辨识这些特徵，才能对那些与自己共享生活的亲友有更多的了解。 |
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